こんな娘でごめんなさい。どれだけ泣かせたか。どれだけ迷惑かけたか。どれだけ失望させたか。こんなことがあるたび

こんな娘でごめんなさい。

どれだけ泣かせたか。どれだけ迷惑かけたか。どれだけ失望させたか。

こんなことがあるたびにそう思うのになんで忘れてしまうんだろう
バカだから？ちゃんと反省してないから？

心のそこから反省するって
なんですか？死んで償うんですか？次やり直すんですか？

次なんてもうない。どうしたらいいんだろ。

とことん追いつめられないといけないのかな。
うちなんか親に学校に通わせてもらう資格ない。最低だ。

名前のない小瓶

24059通目の宛名のないメール

小瓶を639人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

子供は親に迷惑掛けてなんぼの生き物です。

ななしさん

死んだら一番の親不幸だよ。
苦労かけてもそれを感謝する気持ちがあれば大抵の親はまたがんばろうって思えるもの。

結婚式の花嫁の手紙とかでよく「今まで苦労かけたけど育ててくれてありがとう」なんて言われて涙する親御さんいるでしょ？
あれが親心なんだと思う。

だから今のあなたがすべきことはしっかり反省すべき点は反省して、精一杯努力することなんじゃないかな。

ななしさん

私も親に対して本当に申し訳ないことをしました
そして自殺をしようと大量に薬を飲み、目を覚ますと家族全員に私は見つめられていました
あの時に泣き崩れた父の顔は今でも鮮明に覚えています
死んでしまったら、それこそ償いを放棄することです
何に悩んでいるのか分かりませんが、勉強はやる気で大きく変わりますし、その他も死に物狂いでやってみると何かしら結果は出ますとにかく挑戦し続けてください
それが叶うと親はとてもとても嬉しい顔をしてくれます

あなたもいつか、そんな顔をさせてあげてください

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

孤独で生ききる。仲の良い人たちと今日は遠足。帰り、電車が急停車した。次の駅まで目前というところで。少しして、車内アナウンス。対人接触事故熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった元々感情のコントロールができない人間だった。人に当たる、そんなことは日常茶飯事だった。もう疲れました死んでいいなんて言ってごめん。でも本心じゃ無いの。みんな死んじゃえなんて嘘。その時は何にも考えてなかったの。ただただ嫌だった。むかついてた。れんとが死んだら生きる希望なんてない「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのにうぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いーごみだなあわたし！所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。居場所なんていらない。すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。吾輩は猫になりたい勤労者である。世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ