自分の精神状態、自分自身が恥ずかしいと感じると、自分に死んでしまえ、と思ってしまう。ずっとこう思ってるけど、私に近い人は聞くと大変な思いをするからずっと一人で抱えてる。

自分の精神状態、自分自身が恥ずかしいと感じると、自分に死んでしまえ、と思ってしまう。ずっとこう思ってるけど、私に近い人は聞くと大変な思いをするからずっと一人で抱えてる。

でも抱えきれないから、知らない間にこぼれるし、自分にだって重すぎる。だからごめんここで言わせて、死にたいって。

普通に生まれて普通に生きていきたかったかな。普通って何、今私が思い浮かべてる普通の人は恵まれた人なんだろうけど。

取り繕っても、私は普通じゃない。そのうちバレてしまう。普通でなくても、人より何か成功すれば、普通でないことが個性として見てもらえる。でも、人と違う道で成功していくのは茨の道。

大半の人が共感できる気持ちや悩みを感じて生きたかった、そうすれば孤独じゃなかったと思う。

誰も分からない。なんで私がこういうふうな生き方してて、こういうふうに行き詰まっていくのか分からない。それで、なんでその人に、やめなよ、という人に執着したり、なんでそうしちゃうのってことをやってしまうことも、理解は得られない。そうするともう話せない。だってこんな自分に好意を見せてくれたら手放せなくなるんだもん。そしてその自分をまたやばいと感じる。手放したいのに手放せない。

信仰の中でも、理解は得られなかった。そもそも救済者や共感者を求めることが、無謀だし、無益なんだろう。

自分が自分の理解者になるしかないんだろう。

でも、死ねって。そう言ってしまう。そう言われてきたし、そういうふうに扱われてきた。

正直そっと眠らせてあげたい、永遠の眠り、そんなものがあるなら。

自分に慈悲を持つとして、そしたら自分を見て、もうかわいそうじゃない、がんばったからいいんじゃないって言ってあげたい。いいよ、もう逝ってって。

ごめんね、切れなくて。もう連絡先も消したのに、それでも掘り起こしてしまった。おかしい、頭が。心が壊れてる。連絡した後に恥ずかしくて死にたくなる。返事が来たら、急に天国になり、また返事が遅れれば地獄で死にたくなる。

自分の価値を、他者の反応に委託してる。

人間の命は、人の一日は、宇宙の宝という宝を集めたより尊いって。

私は今日も自分なりに仕事をがんばったけれど、がんばらなくても、命自体に価値があるって。そんなふうに感じられる？

自尊心がある人は、そんなことを言い聞かせなくても自分が大丈夫な感覚があるんだろうけれど、私はない、言い聞かせても感じられないし、自分が大丈夫な感覚なんて生まれてからあったことなんて覚えてない。

死んでしまえ、最初は環境から、そしてそのメッセージが内在化してしまい自分でもそう刷り込み続けてきたのに、自分の命の尊さなんてなかなか感じられない。

自分の命、人の命を尊いと感じる、その選択をさせて下さい。

自分を愛するという感覚をどうか与えてください、今すぐに。