やはり、他人の「しにたい」投稿に返信しなければ良かった。
でも、やっぱり私は一般的な考え方を持って無いんだなぁと実感した。
そもそも、しにたいっていう人に何か声をかけるにしても
その前後間の話でも載ってない限り、返事もかけないもの。
それが何によって引き起こされてるのか、分からないでしょ。
なのに答えた事が発端になって、難病患ってる人の逆鱗に触れたようですｗ
まぁ、どーでもいいんだけど。
でも、この世は天国なんかじゃない。
この世は、地獄に近い位置にあると考えてる。
魂に刻まれた情報で私たちは”この世”もしくは異世界かも知れないし(無限のパラレルワールド・分岐の先の世界なら行っててもおかしくないかもｗ覚えてるか覚えてないかは別として)、人の姿はしてないかもしれない。
なぜ、幸福な天国に居られなかったのか？それは、罪と言う名の何かかも知れない。それを清算する為にこの世での一生があって、善人から亡くなるのも、このサイクルだからなのでは？と思うようになった。
だから、必要以上にこの世に留まってるのはどうなんだろ？と思ってしまう。
この世でがんばるのは、天国で長く暮らす為なんだろうって考えてる。
といっても、まぁ私はまた落とされるんだろうなって感覚ｗ
善人には何度生まれ変わってもなれそうにない予感。
私も鬱になり闇堕ちを経験し、人格変わるくらいの人生を歩み、死のうとした事も何度もあるし
そう思う事の苦しみ・哀しみ・虚しさ・虚無・消えたいと願っても死にたいと願っても、やはり思い通りには一度もならなかった。
死のうとした事を踏みとどまった時、喜んでくれた友人が居たから、今はこうして生きようともがいていられるの。
親は「病院行ったら？」と他人を見る目で私を見て、頑張ろうと思った矢先に「死んでくれない？」と言うような奴でしかない。
もう親という概念も相手に持って無い。
縁を切りたくて仕方ない。
それくらいの中で、今自分に何か出来るのか？を常に問いかけ、考え行動している。
私は一般的な考え方を持って無いようで、斜め上行く(もしくは下か？)考えを口にするので、ついて来れない人は反発する。
私の周りの人間が一様に皆おなじなので、相いれないのよ。
仕方ないけど、考え方を変える気も無ければ、普通にはどう頑張ってみても出来なかったので、もう無駄な事を頑張らない。
一般的な考えで話してくる相手ってのは、大抵・・私の考え方は「違う・間違ってる・異質・異常」と捉える。
はいはい。そうでしょうとも。
理解されようと努力もしないし、理解する気の無い人に説明する元気も持って無いです。
まさにそれ、親なので。
親と同じ事言う人間と仲良くは出来ない。
なぜなら、私のうつ病リスクが跳ね上がるから。
何を言ってもかみ合わないｗ平行線。
そういう事は、ココでしか書かない。言わない。
もうそう徹底していかないとね。
難病を患ってるからって何？ｗ
私も治らない病気持ちだけど？ｗｗ
自分だけ分かってる、相手の身になって考えてない・・そう言われて、そうですね・・としか答えられない。
私には他人の感情などホントの所は、理解出来てない。
でもそれはお互い様でしょｗ
私の事をまともに理解もしてないくせに、何を血迷った事言ってるんでしょうねｗｗ
いいよ。理解されたい訳じゃない。
ただ、私の作る動画を見て、ただあなたが笑ってくれれば、それでいい。
だから作ってる。
まぁ他人の為ではなく、壊れた私自身が笑えるよう作ってる。
親に死んでと言われてから、もう何十年も経っている。平気なフリして生きてるだけ。
思い出さないよう、心の奥へ仕舞い込んで鍵をかけてあるだけど。
忘れられないのが私なので、いじめられた記憶も、後悔も恥も、罪も、苦悩も何もかも、抱えて生きてるのが人間で、この世って場所なんだから。
それは私に限った話じゃない。
この世で生きてる全ての人に当てはまると思ってる。
苦しみの先が見えず、死んでもそこで苦痛が終わればいいけど、そうでは無かったら？
そう思うと死ぬ以外でなんとか出来ないかなと思ってしまう。ただ、それだけだった。
だから、思いついた時で自分の心に余裕ある時しかお返事書けません。
死にたくなるほどに苦しい事、未だに遭遇する。
でも、死にたいより・・今は、やってみたい事の方が勝ってるから、生きていられますｗ
誰かが見てくれてる・コメント・評価・いいね・・いろいろ関わってくれてる。
ただ、それだけで・・生きてて良かった・・と、今なら思える。
ただただ、死にたい・消えたいって思ってる時って本当に余裕なんて皆無でさ、誰の言葉も届かなかった。
理解もされず、理不尽な言い分で振り回され、バカにされ、貶められ・・
生きてる意味が分からなくなったころもあった。
今でも心は壊れたままだ。回復してる感じはまだ無い。
気づかないフリして生きてるだけ。
生きられるだけ、前よりマシなのかな？って思う。
今、死にたいって苦しみの中に居る人は、無理に頑張らないでほしい。
ただ、休んだらいいと思う。
泣いて、泣き疲れて寝て、現実が受け入れられない事もあるんだろう。
ただ、光が射す事がどこかであることを、私はただ、祈るしか出来ない。
気づけない親も悪いと思う。学校のせいにばかりしてる家族はもう少し考えろよって思う。
リスカもただ、心の平静を保つために私はしてた。少しだけど。
私は家族を家族と思って無い。そう思われてると思えたのは、ずっと昔だ。
私がしてあげた事すら忘れ、何もされてない・金ばかりかかった・・と文句しか出ない。
私の存在すら消していたくせに、よう言うよな・・って呆れるだけ。
死ぬ以外の選択肢って自分では見つけられないものかな・・。
死ぬのは決まった未来であって、わざわざ死ななくていいのよね。この世で長生きも私は良い事って思って無い。
死ぬ時に笑って死ねればそれでいい。それは最終目標。
笑えたら、それは私の人生に価値が在ったって思えるって事だと思ってるから。
その”価値”を見出す為、頭悪いなりに頑張ってますよｗ
気ままに生きていく。
理解出来ないなら関わらなければ良いだけよ。
私もそうしてるので。
