小学四年生に進学してから徐々に学校に行かなくなり始め、小学五年生になる頃には完全に学校へ行かなくなりました。所謂不登校という状態になりました。理由は全く覚えていませんが、とにかく学校に行くということが嫌になりました。
母はそれでも外に出そうと祖父母の家へ連れて行ったりしてくれましたが(祖父の送迎有)、祖母と私の性格と考え方が合わなくて最終的にはそれもやめてしまいました。
そしてこれはあとから聞いた話ですが、小さい頃からお世話になっている主治医のような先生に｢学校に行くというまで薬(当時はコンサータを飲んでいました)は辞めない。それが嫌というのなら入院させる｣と言われました。
案の定私は学校に行く気は全くなかったので入院となりました。
入院中は何事もなくただのほほんと過ごし退院したのは小学六年生の五月頃でした。
六年生に上がった時私は特別支援学級に転級しました。かなりわがままを言って上がらせてもらったと母から聞きました。
それからの学校生活はまた何事もなく中学も有難いことに住んでいる地域に特別支援学級が併設している学校があった為そこへ進学し、高校もエンカレッジスクールという学び直しの学校へ進学しました。
私はストラテラを服用しています。ですが薬価代も高い上に大人になってまで飲み続けるような薬では無いため減らしている段階です。これは私も母も納得していることです。
ですがその減らしている段階でどうしても精神的に不安定になってしまい、外でパニックを起こすことが増えてきてしまいました。
高校一年生の頃祖父が亡くなり、その葬儀等を終えたあと普通に学校へ行こうとしましたが、授業中にパニックを起こしてしまうが有り本当に不安定なんだなと再確認しました。
死にたいと思うことも多くありタオルで首を絞めてみたり、自傷行為かは分かりませんが頭を強く手で叩いてみたりしていました。
それは高校を卒業した今でもあります。首を絞める、頭を叩く等はしていませんが、死にたいとは常日頃思っています。でも結局死なずに過ごしています。
高校を卒業したあと私は専門学校へ進学しました。でもうちには学費を払える程のお金が無いので奨学金を借りての進学です。
学びたいとわがままを言って半ば無理やり進学させてもらっている状態です。
専門学校では楽しく授業を受けていますが、その中で金もないのに学校に通うなんてとマイナスに考えることも多々あります。
そして私は何もできません。洗濯も料理も掃除も。全て母に任せています。母は病気を幾つも持っています。
その中で何も出来ない自分が本当に嫌いで死ねばいいのにと思います。
母は私のわがままで振り回されっぱなしです。今では祖母も加わってしまい八方塞がり状態です。
分かっているなら行動に起こせばいいじゃないかと心の中の誰かが言いますが、起こしたところでダメなんだとまた別の誰かが言います。
生きてるから迷惑をかけるんだ、生まれていなければ母は病気になんてならなかった、存在自体が邪魔なんだ。誰かが囁き続けます。
誰かの死ねという言葉に従ってしまいそうになるのを堪えるのが辛いです。
外ズラが存在していてその外ズラは｢暗い話はしないなんでも出来る私｣なので外で関わっている人には誰にも相談できません。
母にも言いましたが｢死にたいと思うくらい何度だってあるんだから｣と言われてお終いでした。
どうすれば死にたいなどの感情はなくなるんでしょうか。どうすればうつ状態から抜け出せるんでしょうか。
生きることに理由などないと思っていますが、理由が欲しいです。
