こんな不快感や嫌悪、憎悪、不安を抱えてて、生きてる意味はあるのかなって思えてきた。嫌な人全員消えればいい

こんな不快感や嫌悪、憎悪、不安を抱えてて、生きてる意味はあるのかなって思えてきた。
嫌な人全員消えればいいのに、と思う。
いや私が消えればいいんだろう。
なぜ気持ち悪いって事、傷つけてるって事、不快にさせてるって事がわからない人ばかりなんだろう。
どうして私が今嫌悪してるものは嫌悪してしまうのだろう。
もう嫌だ。
私は真剣に楽しく幸せに生きたいのに邪魔されてばっかりだ。
優しくしても無駄で、ひねくれてる人間にひねくれた見方をされるだけだ。
生きてれば楽しい事幸せな事沢山ある。知ってる。
生きてる意味がどうとか、別にそんなのどうだっていい。
無理な甘えだってわかってるけどもう嫌な気分になりたくないよ。傷つきたくない。
誰も嫌いたくないし誰にも嫌われたくない。
一生幸せだけ感じて生きたいよ。
人格者で常識のある人だけがいる世界がほしい。
それだけなんです。ごめんなさい。

名前のない小瓶

24903通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その気持ち死ぬほどわかります。
みんな他人のこと嫌いにならなければいいのに。

誰も嫌いたくないし、誰にも嫌われたくない。
傷つくのが怖い。怖い。怖い。わかります。

これといった理由もなく人を嫌いになったり、傷つけたりする人がいるからこの世界は窮屈だ。

本音をさらけ出せば嫌われる。

嫌われなくなるためには嘘を吐き続なければならない。窮屈な世界だ。

それでも嫌われてるんじゃないか、という不安にかられる。

私は誰も嫌いになったりしないのに。
私は誰も傷つけたりしないのに。

なんでこんなに自分勝手な人があふれているんだろう。

誰も嫌わないで　誰も傷つけないで
みんな手を取り合って生きていきたいだけなのに。
幸せな気分で毎日　過ごしたいだけなのに。

耳を澄ませば聞こえてくる。　友達の悪口。　親の悪口。

うるさい　うるさい　うるさい　黙れ。

人格者で常識のある人だけがいる世界なんてこんなんじゃ作れない・・・。

fromリン

ななしさん

そんなこと言う貴方が人格者？
消えちゃうね。
私も貴方も。

シア

ななしさん

相手に期待するからじゃない？
人間は十人十色、色んな人がいるよね。
誠実で優しくて素直な人達ばかりならそりゃあーハッピーだけど、世の中そんなに甘くない。
貴方が真剣に楽しく幸せに生きたいのと同じように、
世の中には狡く不真面目に人を騙して不快にさせながらも自分さえ楽しく生きていけりゃいいって人もいるよ。
みんながみんな自分と同じような考えや正義を持ってるわけじゃない。
自分はこんなに優しくしたのに、とか
どーしてこの人は人を傷つけるのか、とか
そんな事を考えても、そもそもその人達と自分は違う人間なのだから期待するだけ意味ないよ。
自分は人に優しくしたいならそれは素晴らしい事だからすればいいと思う、でもそれを相手も優しくするもんだと思っちゃダメ。
求めても無意味。
だって見返りを欲しがってるから辛いんじゃん。
常識も、貴方の常識と相手の常識ってものがそもそも違うってこと分からないと。
どんなに仲良くても自分と相手はあくまで別の人間でしょう。
同じ細胞、同じ臓器、同じ脳で出来てるわけじゃないでしょ？
別の人間だからぶつかる事もあれば仲良くなれる事もある、嫌いになったり好きになったり。
それを理解しないと、あなたがどんどん辛くなるだけじゃない？
貴方のいう常識とか人格者っていう世界を作りたいなら、貴方と全くおんなじ思想や考え方を持った人間だけを集めなきゃダメだけど、そんなのムリでしょう？
それにとても自分都合、自分本位だよね。
色んな人がいるんだから、色んな人の中で揉まれながらも自分らしく生きてください。
人間はそうやってみんな生きてきたんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろもう限界舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて全部作り笑いってばれたらどうしよう。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。たまたま見たYouTubeが、なんというか、すごく良かった。まだ若いけど、苦しみを知っているし、言葉に奥行きがあるし、聴いている人の心にストンと響く。今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！今まで出来てたこと、例えば注意書きをちゃんと読むとか、咄嗟に何か判断するとかそういうことがどんどん出来なくなってる私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。過去を振り返ってみた。さっき(昨日)の小瓶を作ったあとにさ、「努力しないと報われないぞ！」とか「努力しなくても報われるぞ！」的なことを証明したい可能性は？と思ったので書き込み