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死ねと言われた事が忘れられなくてつらいです 余裕がなくて追い詰められた人、辛かったから出てしまった言葉だと
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あまりまとまりがありませんが吐き出してみます
死ねと言われた事が忘れられなくてつらいです
余裕がなくて追い詰められた人、辛かったから出てしまった言葉だというのはわかってます
でもわかってても許せないっていうか、傷が消えないっていうか……
そんな発言をされるような関係になってしまった事に対する恐怖が消えません
他にも怒られた事がトラウマになってます
例えばメールの返信がすぐ出せなかったらさっさと返信よこせよ、全く、と言われた等です
漫画とかでも、呆れるように全く…と言っているシーンがあると思い出して辛くなります
向こうが攻撃的になってしまうのは大体、誰も自分の為に尽くしてくれないから、誰も自分を好きになってくれないから、といった感じの理由だと思います…
余裕がないからなんだとわかってても、実際に自分も怒られてしまって怖いです
楽しい気持ちにさせられなかったのが申し訳なくて
過ぎた事に対して怯えてる自分も情けないです
その人以外にはほとんど慕われてるか信頼されてるか普通くらいなので、単にその人とだけ相性が最悪だったんだ…と思えるようにはなりました
でもお互いに傷付け合う事になってしまって苦しいです
なんというか、もう全部忘れて幸せになってやろうという気持ちになれません
幸せにはなりたいはずなのに、立ち止まってて……
トラウマを思い出してしまうのがつらいというのもあります
前に進みたいとは思います
でも方法がわからなくて…
どうしたら前に進んでいけると思うか という事が聞きたいのかもしれません
他に何か思うことがあればお聞かせください
名前のない小瓶
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ななしさん
わかります
私も昔はそうでした。
でも今は強くなったのであまり思い出しません。
むしろそのおかげもあって強くなれたのかなとさえおもいます。
でも別に強くなりたかったわけではありません。
まわりのひとを支えるために強くならざるを得なかったのです。
小瓶主さま、いまはまだ辛い思い出かもしれません。
しかしいつかそれが自分を成長させるエネルギーになります。
それまでは思い出して辛い気持ちになっても自分の気をまぎらわすようにしましょう。
そして、あなたに対してひどい言葉をいった人のことを可哀想、あの人も辛かったんだなぁと思い、その相手の幸せを祈れるようになってください。
ななしさん
大丈夫だよ。
今の私は貴方と同じ状況。
こんな偉そうなことを言える立場じゃない。 でも、貴方に向けて、自分自身にむけて書きます。
あの出来事は私にとっては大きな出来事だった。出来れば忘れてしまいたい。記憶から消してしまいたい。でも、自分で思っている以上に心の傷は大きく、深い。
あんな人と出会いたくなかった。って思うだろう。
でもね、どんなに嫌いな人とでも、出会うべくして出会ったんだよ。出会ったことには何か意味があるんだよ。その意味を理解出来るようになるのは何年後か…。そんなことはわからない。
一年後かもしれないし、何十年も後かもしれない。
でも、その人と出会ったことに後悔してはいけない。
その経験で貴方も私も成長できるから。
今はまだ誰も信じられないかもしれない。なら、誰かを無理に信じようとしなくていい。いつか、この人なら信じられるかも…って思える人に出会うまで、誰も信じなくていい。
大丈夫。大丈夫だよ。
過去は今の宝物。今は未来の宝物。
大事な財産だからね。
大丈夫。きっと大丈夫だよ。
だってここまで頑張ってきたんだもん。
長文すいませんでした。
みわ
ななしさん
貴女は背負いすぎよ
楽しくさせられなかった
ってつまり、楽しくしてあげなきゃ
って思ってるからでしょう?
その重荷を捨てて、本音でぶつかってみたらどうかしら?
本音で話せない相手と一緒にいたって、辛いだけでしょう?
貴女に神の御加護を
B.A.
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【ねこ、さんヘ】
終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない
学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
ボーナス集めて最強へ 第一話(木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。)
時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん?ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気?
生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい
[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません?
緊張してるときの考え方。緊張を緩和する方法は深呼吸とか色々あると思うけど、緊張することそのものはもうどうしようもないと割り切ってしまうのも、一つの手だと思う
今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
死にたい。私に味方なんて一生いない。みんな嘘で塗り固められた人たち。
別にいいけど、わたしの趣味に口出す権利も何もなくね⁇自分だって朝から趣味に興じて、飲んで帰ってきてそのまま床で寝る。
今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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どうして私だけ?!世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
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