あー死にたい、勉強しないといけないのに、わかってるのに全然手につかない。
寝ても疲れなんてとれない。背中は痛くなるし、夜中に数回目が覚めるから睡眠の質悪いし。
やらないといけないのに。自分でやると決めたのに、勉強が手につかない。
いつも疲れている感じがする。ずっと横になっていたい。何もしたくない。去年病院で血液とか尿の検査したけど特に異常なし。強いていえば多少亜鉛不足で薬飲んでるけど特に改善された感じもしない。じゃあ私のこのだるさはなんなの？私が我慢強くないだけで、みんなこんな体の状態で生きてるの？しんどい。
この一年間大学にもほぼ行けず、かといって仮面浪人の勉強が捗ったわけでもなく、親不孝だしもう死にたい。
でも死ぬのが怖くて死ねない。痛いのもつらいのも苦しいのも嫌だ。怖い。
でも将来ちゃんと働ける気がしない。自立できる気がしない。かといって誰かに養ってもらって家事するのはそれはそれで無理。そもそも養ってくれる人などいない。恋人も今後一生作れる気がしない。恋愛している自分が気持ち悪くて誰かを好きになってもいい感じになんて全くなれずに終わる。
もう2時半。入試まであと8日なのに死にたい。
ほぼありえないけど、もし受かったら心機一転一から頑張りたい。
落ちたらもうどうしたらいいのかわからない。
今の大学では単位10も取れてない。
サークルも今さら入る気がしない。
入学当初入った部活に馴染めなくて1ヶ月で辞めた。
嫌なことから逃げてばかりいたら、いつのまにか逃げ癖がついた。逃げていいんだよと言ってくる人はいても、逃げたあとどうすればいいのかまで教えてくれる人はいない。
もう全部、何もかもやめたい。死にたい。これから先の人生に希望がない。夢もない。
歌うのが好きだから、大学生のうちに曲を作ってアップロードしてみようと思っていたけど今はそんな気になれない。今までそんなそぶり見せていなかったのに、歌手になりたいだなんて怖くて誰にも言えない。もう20歳なのに、周りはみんな将来見据えてるのに、今さら、今さら夢を追い始めるだなんて現実的じゃなさすぎる。遅すぎる。
私ってやっぱり精神年齢が同年代よりも幼い気がしてならない。他にも色々思い当たる点があって、私ってマジでASDなんじゃないか？と思う。でも怖くて病院に行けない。ASDでもなんでもなくて、怠惰な健常者ってわかる可能性があるのが怖い。というか、もしASDだと診断が下って何か変わるのか？結局、自分の意識が変わらなければ、何も変わらないんじゃないか？でも特性？とかわかったりして自己分析に役立つのかなあ。
とりあえず今日のところは寝よう。
ああ！寝ている間に地球が滅亡すればいいのに！
