この年になるまで、正直『同性愛者』なんて気持ちの悪いものだと思っていた。
女子高時代の時も、そういう子達がいたのは知っていたけれど、周りと一緒に軽蔑してた。
・・・でも、まさか自分がそうなってしまうなんて思いもしなかった。
およそ半年前、私はあるパート先に勤めた。
どんくさい私は研修中の間、かなりのミスをやらかしてしまった。
だから、チーフである彼女が初めて私を指導してくれるその日を、私は怖れていた。
彼女は背が高く、見た目がものすごく怖く見える。今は辞めてしまった人の入れ知恵のせいもあって、私は彼女が怖くて怖くてたまらなかった。
だけど、彼女はものすごく優しく私に教えてくれた。いちいち、話を止めてメモをとる私に不快な顔一つせずに、丁寧に指導してくれた。
それも、残業までしてくれて・・・。
それ以来、彼女に対する私の考えが変わった。
気が付いたら、いつも視線は彼女を探して追いかけていた。
私はただ単に、彼女の男っぽい颯爽とした感じと、面倒見の良いところに憧れているのだろうと思っていた。
その時はまだ、それが『恋』だと気がつかなかった。
いや、『恋』だと認めたくなかったのかもしれない。
私が嫌な感じの同僚のオバサンに泣かされた時も、そのオバサンに言ってくれたし、彼女は何かある度に私を助けてくれた。
私はいつの間にか、これを『恋』だと認めてしまっていた。
彼女には「憧れています！ファンです！」と、伝えている。
「好きです！」なんてとても言えない。おそらく、彼女はノンケだろうから。
それだけじゃない、私は既婚者で主人がいるし、彼女はバツイチとはいえ、息子さんがいるし・・・。
私は彼女に、普通に男性に恋しているように、恋をしてしまっている。
主人には本当に申し訳なく思う。私にすごく優しくしてくれているし、愛してくれているのに。
・・・でも、好きな気持ちを抑えられない。
私は一体どうしたいんだろう！？
彼女に思いを伝え、恋愛成就させたいのか！？
いや、「好きだ」なんて言った瞬間から絶対に退かれるに決まってる！
ここで普通の恋愛とは違う、同性愛の辛さを初めて知る。
今ならば、高校の時に蔑視していた、あの子達に心から悪かったと思う。
第一、私は彼女にどう思われているか分からない。
二人きりの時には、私が聞きだしたのに対して、彼女が『熱中していること』については教えてくれた。
『バレーボール』のことだ。
彼女は中学の時からバレーボールをしていて、今に至る。
「コートの中ならば死んでもいい」と、彼女が呟いた時、正直カッコイイと思った。私の思った通りの人だと思った。
彼女は仕事中に私と話す時は、目を合わせない。
だけど、彼女が遠くにいる時に、私が視線を感じて顔を上げると目が合うことが多い。
つい最近も、目が合って私が瞬きをしてみせたら、彼女は視線をそらして自分の腕時計を見た。
私は彼女に嫌われているのかな？恋愛成就させたところで、『不倫』で、『同性愛』だ。
最近、この状態が辛くなってきたかもしれない。
仕事から帰ってくると、やたら疲れている。寝ても疲れが取れない。
でも、彼女のことは愛している！
月曜日に彼女に会った時、また嬉しい気持ちと苦しい気持ちが交錯するんだろうな・・・。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
皆さん、暖かいお返事、どうもありがとうございます。
正直、誰にも打ち明けることができずに悶々と悩んでいたので、聞いていただけて少し楽になりました。
私と同じ様な状況の方もいらっしゃって、驚くと同時に安心しました。
告白するのですか？がんばってくださいね！
貴女の愛しい人に思いが届きますように・・・！
人を好きになるのに、『性別』、『年齢』、『それぞれの立場』などというものは関係ないですよね。
それなのに、なぜ人はそれらの『型』にはめたがるのだろう？
『型』にはめて自分の気持ちを偽り、諦めたり妥協することの方が幸せなのか？
私も少し前までは『型』にはめていた方の人間だったけれど・・・。
