辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。

コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。話しを聞けば人の文句ばかり、謙遜して言うこと聞くと、更に、増長、私は上司に向いていないし、夫としての役割も出来ず、妻とはケンカばかり、何もかも自信が無い。正常な判断も出来ない。やっぱり、死ぬことで、皆んなが幸せになるのだろうと思う毎日だ。早く、死にたいよ。

名前のない小瓶

202494通目の宛名のないメール

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ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。自殺下見。毎日疲れている。もう限界。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だなほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。るりへあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。就活鬱で死にたいくらい辛い 38年生きたのは。諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。今日の出来事恋の天秤「短編小説」簡単に