自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る

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私は人生に失敗した　敗残者だ 早くあの世へ行きたい ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません 私の大好きな方々が2025年に無期限活動休止をする 終わりの始まり 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 声を出して喋るのが億劫になってきた… 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 「短編小説」涙の理由 惨めに生きてる。40代のオッサンです。今年転職をして仕事内容や人間関係で辛く惨めな思いをしています。