はじめまして 中3女です
私は今年度から中学受験して入った私立から地元の中学校に転校しました。
転校前の中学では去年の今頃から学校に行けなくなり、不登校 引きこもり。親を毎日泣かせていました。この頃からリスカアムカODをしていました。
このままじゃヤバイと思って転校を決め、わがまま言って転校させてもらいました。
そして今
小学生の時好きだった人とも運良く同じクラス、そして修学旅行も同じ班になれて楽しみです 本当に楽しみなんです
でもなんか孤立してて、みんなよそよそしくて、しんどくて
群れてばっかいるタイプの子が極端に苦手なのでそういう子とは仲良くできません
全部の思考を他人任せにしている感じがして苦手です
かといって一人でいたいわけでもありません、友達は欲しいです。
前の学校でできなかった努力もできる限りしました。
なんとか話についていけるように頑張りました 自分から話しかけるのも苦手だけど頑張りました。
前の学校よりはうまくやってるつもりです でももうしんどくてしかたなくて薬飲んじゃいました。
やめようって本気で思ってたけど無理でした。こんな自分が生きていることが申し訳なくて不甲斐なくて苦しいです。
なにが辛くてなにがしんどくてなにがあれば満たされるかわかりません。
インターネットでよくないこともしていました。
昨日、初めて親にODしていることがばれました。しんどいなら行かないで行かなくていいとまた泣かせてしまいました。
自分を傷つけることでしかストレス発散ができない私に優しくしてくる母に迷惑かけてばっかりでごめんなさいって、謝りたいです。ごめんなさい
はやく死んでしまいたいです もちろん学校だって行きたいです。勉強も嫌いじゃないです。仲良い友達なんていなくて修学旅行ハミゴでも好きな人いるしなんとか楽しめると思います。今まで頑張れなかった分頑張りたいきもちがいっぱいです。
矛盾ばっかですみません
お母さんには 気持ちばっかり先走ってて体がついていけてないんだから休んでほしい と言われました。精神科予約したから今度行こう、自分を大切にできるように頑張ろう と1年前のヒステリックに怒鳴っていた母と比べられないくらい優しく言ってくれて、その分申し訳なくて。
でもここで休んでしまったら、もういけない気がして怖くて仕方なくて 行っても辛いのに行かなくても辛いです。
どうして自分は、と自責する毎日がまた来るのが怖いです。
自分がどうしたいのか、わからないです
ユハル
