お返事が届いています
ななしさん
僕は今50歳で独身です。1ヶ月程前に母が急に亡くなり、僕も一人ぼっちになりました。親戚等も無く同じ様な境遇かもしれませんね。話しとかしてみたいです。
ななしさん
はじめまして
私も一人っ子です 先に父親を亡くし母親と二人暮らし 二人三脚で頑張って生きて来ました
先日数時間出掛け帰宅したら六十代の母が亡くなっていました
疎遠だった親戚にも何とか連絡出来たものの 何もしてやれない 自分が優先と言われ来れないと言われました 一人っ子なので兄弟や姉妹の気持ちは解りませんが同じ親から生まれて一緒に育っても住む場所が違えば実の兄弟が亡くなっても そうなってしまうのか？
近所の方とは年齢関係なく挨拶や世間話したりしました 親戚はコロナが何とか言ってましたが火葬場まで近所の方は来てくれました 本当に近所の方に感謝しています 周りの人に支えられて生きてることを深く感じました
一人っ子で突然母親の死と遭遇し大変ですが 他の方のお返事を読ませて頂き自分だけではないと気持ちも変えられそうです。
ななしさん
元気を出してください。
ななしさん
私も一人っ子
頑張って
ななしさん
私も天涯孤独です。友達じゃなくてもいいんです。ネットでも、相談できるどこかでも。そんなに世の中冷たくないですよ。人間100%死にます。人生って１つの1人1人に与えられた大きな課題を持たされ人生生きてるって私は思ってます。私はこの掲示板で主さんのことが気になります。また近況をここでいいのでお知らせ頂けたら嬉しいです。
ななしさん
私は23歳で元々母子家庭として育ち
先日母を亡くしました。
ちなみに一人っ子だったので喪主も私がしました。
生きていればいつかは死に触れる
それは誰もが早かれ遅かれ直面することで、
どうしても避けることができません
ただそれは悲しいことではなく世界を回すために必要なことであって、無駄なことではないのです
しかし自ら死ぬことをご両親は望んでいたのでしょうか
あなたを想って目を閉じたのではないでしょうか むこうにいけば、なんできたのだと叱られるのではないでしょうか
私も突然苦しくなることがあります。受け止めきれずに涙が止まらなくなることがあります。涙は流したままでいいと思います。
強く現実と戦っている証拠ですから
ななしさん
天涯孤独が迷惑になる理由ないですよ。僕には足に障害がある人に2人会い、1人には人生を助けて頂き、1人は尊敬する人がいます。結婚を諦める必要ないですよ。これからの人生まだ決めつけてはいけません！きっと良い人に出会いがあると信じて下さい。離れた人なんてどうでもいいじゃないですか。心を開けば周りに良い友人だってよってきますよ。そう思います。孤独を感じる必要はないですよ！
ななしさん
父親も姉も他界しており、あとは年老いた母だけです。お金の問題もあり親戚とは疎遠になった為、わたしも天涯孤独になる日がそう遠くないです。母親とはあまり仲が良くありませんが、それでも居なくなったら
何かあったらわたしはどうするんだろうと不安になります。でも同じ境遇の人は沢山います。なんとか明るい方に考えて生きていきましょう。
ななしさん
私も この 四年で 両親を亡くしました。周りが あなたを 疎遠にではなく あなたが 疎遠に しているかもしれませんよ。私には 友人は 少ないですが こんな時だからこそで 力に
なってくれる 友人が本物で それ以外は いいと思っています。私には 愛犬がおりますから…あなたも 愛情を 注げれる 人 動物 植物…なんでもいいです…そして 自分の 寿命まで 生きていきましょう。
名前のない小瓶
あなたの気持ち、感じている不安が本当に本当に痛いほど分かります。ネットの繋がりで心が癒されることはあっても、現実に何も変わりがないことに気付いてしまうのです。私もどうしたらいいのか分かりません。
ななしさん
「両親 亡くなる 独身」と検索していたらここにたどり着きました。先日父が倒れ、自身も両親亡き後の事を考えるようになりました。夫とは14年前に結婚生活3ヶ月で死別。姉がいて天涯孤独にはならないものの、姉は発育障害で大人の会話は難しく、両親亡き後どうやって生きていこうかと悩んでいます。
ななしさん
私も似た境遇です。私には兄弟がいますが、弟のお嫁さんは、露骨に私を避けるようになりました。ご安心を。私も不幸ですよ。でも死ぬのが怖いから生きています。弟一家には迷惑な存在として生き続けてやろうと思ってます。別に好かれなくたっていいじゃないですか？友達とは話が合わなくなり年賀状も喪中が続くと途絶えてしまいました。そんなもんです。今更あったところで、向こうも気を使うし私も惨めになるだけです。老いとは生き方が結果として出ます。あなたは頑張っていきた。
それでいいじゃないですかね？
ななしさん
大丈夫。あなたの勘違いです。
皆さんどう接したらいいか分からないからよそよそしくなっているだけです。
天涯孤独は迷惑ですか？関わりたくないですか？
との言葉を使っているところを見るに、あなた自身が自分の事を、迷惑で関わりたくない存在、天涯孤独は迷惑な存在、痛々しい存在と思っているだけです。
周りはあなたの事を心配しそっとしてあげようと思って距離を置いているのかもしれません。
周りの方はエスパーではありません。
あなたの気持ちは分かりません。
どうして欲しいのか伝えてみましょう。
ななしさん
年末に父を亡くしました。
他人より縁の無い兄がいます。
私も孤独だけど・・・
今は辛さだけてす。
何か良いことあるかなあ？期待して日々過ごしてる。
それだけでも幸せかも
名前のない小瓶
私も母を病気で亡くし、天涯孤独です。もともと人付き合いが苦手で母が友達のような感じでした。
ですが今となっては正真正銘の、独りぼっちになってしまったんだな…と毎日生きている理由が分かりません。なんの慰めにもならないかも知れませんが、貴女と同じ人間がここにも今生きているよってことを伝えたいです。
ななしさん
元気を出してください。孤独や悲しみ分かります。
ななしさん
わかります！不安ですよね！なるようになります！大丈夫です！
ななしさん
自分は実家を解体することになり、本当の父親もいないし実家を解体してからは母親に少しお金を生前贈与だと言われて100万円振り込まれて。もう何年も音信不通です。戸籍のやつを調べたら妹は結婚していました。自分だけ天涯孤独です。
ななしさん
マイページ登録をしていない私がお返事を書いてよいか迷ったのですが、私も複雑な事情を抱えてこのサイトにたどり着いて、いろいろな事情の方がいらっしゃるなあと、事情は違うけど、悲しい気持ちは文面から伝わってきました。悲しい、辛い、生きる意味がわからない。自分も含めて人は他人の前で大丈夫そうな仮面を被って生きていますが、本当は泣き出したい、辛い気持ちのあなたの支えになる返事が沢山あなたに届いてほしいです
ななしさん
両親亡くなり一人暮らしになりました。その後、規則正しい生活をしているのかな、病気せず休まず仕事に行ってるのかな、不安、怖いとかないのかな…支えてくれる人がいれば良いのですが…一人でもなかなか強くいくことができてません。 早くあの世へ行きたいと思った思っている毎日です。
ななしさん
天涯孤独迷惑だなんて私は思わない。良いときも悪いときも一緒に居てくれる人ではなかったのですね。何かあった時に、その人の本性が分かるのよね。
ななしさん
私も同じです。全く。つらいですね。
ななしさん
私も母を二ヶ月前に亡くしました。自宅で倒れてるのを発見して病院に担ぎ込んだときには既に末期癌でした。倒れる前の日まで買い物に行ってるのを目撃されてるんですね。私も周囲の方も青天の霹靂で、今も受け入れられないです。
ななしさん
いつかはみんな死にます。
急いで死ぬ必要はないかと思います
名前のない小瓶
迷惑なんて無いよ！回りがおかしいだけですよ！私も両親早くに亡くなって兄弟とも疎遠で天涯孤独みたいなものです
ななしさん
私も両親他界して独身です。
しかもアトピーだし不細工だし(笑)
天涯孤独の人も何人も知っています。
主様は今は気持ちが沈んでいますが、大丈夫。
不幸ではないですよ。
偉そうなこと書いて申し訳ないのですが、本当にそう思います。
もしよかったら斎藤一人さんの言霊の力、YouTubeで聴いてみてください。
名前のない小瓶
私も天涯孤独ですが、引越し時の緊急連絡先などで困る時以外は楽です。心を強く持ちましょう。死ぬ時は皆ひとりですよ！
ななしさん
私は身内と縁をきり、友達もいません。 同じく天涯孤独です。 彼方
ななしさん
私も同じ状態の独り孤独です。戸籍上、絶縁の身内がいるだけ（逆に苦痛しかありません）。私も母が亡くなったとたんに皆が離れていきました。耐えていたけど、今は母に会いたいです。心の病にもなり、社会復帰もできず、４１になってもう結婚も無理だと思います。今朝の大きな地震も孤独や不安がつのるばかりで、本当に母に会いたくてたまらなくなりました。誰ともつながれない私はいったい何のためにいるのかと思います。。
ななしさん
全然迷惑じゃないと思います。
むしろ、あなたのことを無視したり距離をおくひとがおかしいと思います。
もし私の友達が主さんみたいになったら私は相談に乗ってあげてると思います…なので、その友達はあまり思いやりがないのでは??
上から目線すみません(>_<)
ななしさん
部外者のぼくには何も言えませんがきっと貴方に身方が現れると信じて祈りたいと思います。
ななしさん
こんにちは。
私は、なんとなくですが、あなたの小瓶が理解出来ます。（40代です）
自分も、以前から、おそらく主さんと
似た状況になるだろうな～というのが、ちょっと見えているからです。
うちの場合は、主さんちとは理由が違い、
親戚その他＝母という個人とつながっていて（母は人徳がある）
私のことは、付随はしているけど、個人としては排他的な存在として
扱われているので。
（私も、散々いろいろ考えた上で修復の努力はしないことに決めました）
前から、覚悟はしているので、その後、ご縁が切れても
あんまり気にしていません。
憶測なので、大ハズレだったら怒ってスルーしてもらってokですが
一気にクモの子散らすみたいに去っていった、というのは
お母様が他界なさった今、
その人たちがあなたに関わること＝あなたにどっぷり寄りかかられる、
（負担）
と、本人に問うてもないのに、勝手に解釈して行動に移したという
ことかな？と思いました。
（足の障害が重度の場合、またはもともと主さんが他者依存気味の場合）
今までなら、間に「親御さん」という人がいたので、
自分たちは「大変ね～」と「他人事」として言ってればよかったのだろうけど、その人たちがいなくなった今、
直接、自分の生活に面倒が降り掛かってくるという取り方をされている
のかも？と思いました。
しかし、私は、小瓶を読む限り、あなたがそういう偏った方と
いう印象はありません。
頼り切っているとか、そういう感じはないように思えます。
なので、去る人、距離置かれた人に対しては、去る者追わず、で
よいかと思います。
万が一、なんらかの誤解があれば、勇気は要ると思いますが、
一度くらいは解く勇気は振り絞って欲しいです。
それでも、相手の行動、言動が変わらないなら、
その人の器（その人があなたに対して出来ることの限界）だと思うので
諦める！という、心を鬼にする選択もあると思います。
そして、いま、一から、新しい人間関係を作る！
私は、ほんとは、どの人も、人間である以上、
天涯孤独という側面からは逃れられないと思うのですが・・
by天涯孤独予備軍 まいたん
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
皆様 ありがとうございます。胸が一杯です…私は１人ではないと思いました。このネツトと言う世界を、バカにする人も居ますが、私には、命を繋ぐ大切な「仲間」だと思います。本当にありがたいです。どんな厳しい言葉でも 私には、嬉しいのです。私は、知り合いに迷惑をかけたりするつもりは、毛頭ありません。ただ 挨拶くらいは 常識と思っています。間違っていますか？昨日の地震で、また 心が 裂けかけています…情けなくて、悲しい。早く両親がいる所に呼んで欲しい。そう思います。弱い人間ですか？私は、今まで真面目に生きて来ました。DVだった父と、思いがけない２人きりの生活も 「認知症で、半寝たきりでした」安定剤を飲みながら、自分なりに頑張りました。今は、そんな父に感謝さえしています。でも 私は、この先、生きて行く希望は、見つかりません。足の痛みを耐えながら、私を伴侶に望んで下さる方が いらっしゃるとは思えないのです…足手纏いな人間を背負う人なんて、居ません。長生き
だけは、したくありません。皆様、ありがとうございます。また 私と繋がって頂けたら幸せです…
ななしさん
ネットもそうだけどハードルの低いコミュニケーション手段は何ぼでもあるから
できる事とやりたいことは可能なレベルでやりつくしましょ
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
お返事ありがとうございます。私も母に会いたくてたまりません。こないだの地震の時にもしこのまま死んだら、母に逢えるかな？って思いました。ならば、死ぬのは、怖くない。それより、今よりは、むしろ幸せなのかもしれないて感じました。今も そう思っています…両親や祖母や祖父。みんな、向こうに居るのです。こちらで１人ぼっちの私は、向こうに行くべきなんではと 日々思っています… 生きていて、何も嬉しい事はありません。母さんに会いたいです…
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
皆様 お返事を下さいまして、本当にありがとうございます。普段の生活で １人ぼっちだと感じる私が この宛メでは、たくさんの人に助けられていると つくづく感じています。天涯孤独…嫌な言葉です。少なくとも、私の周りには私以外は、いません。だから本当に理解してもらうのは無理です。よく考えると、自分１人になるなんて 考えられない人の方が普通なんだろうなぁって思います。１人っこでも既婚者とか、未婚でも兄弟姉妹がいるとか。何か繋がりがありますから。それを考えると、時々、頭が変になりそうになります。この世で１人？そんな風に感じて、恥ずかしいけど、安定剤を多く飲んでしまいます。情けないけど、私が生きていくのは、こんな事を頼りにしか生きられません。明日は 3年前に母が入院した日です。もう既に 不安定になって来ています…たら、れば。いけないとは、わかっていても、あの日 選ぶ病院を変えていたら…そればかり頭をよぎります。母を見殺しにした私は、やはり 背負わなければいけない事があるのです。今まで我慢していたから、言いたい事が一杯あります。愚痴を聞いて下さる皆様。ありがとうございます。心から感謝いたします…
ななしさん
私は両親の消息すら知らないけど帰路につくと両親がいるつもりでがんばって帰ります！
幸せになるには自分が幸せだと思いこんででも幸せにならなきゃダメです！
ななしさん
私は両親が生きていて妹もいますが、縁を切ったつもりなのである意味天涯孤独です。両親はいわゆる「毒親」で、私が幸せだと邪魔しに来る。無意識にそういう行動をとるみたい。心の病気だったのでしょう。あなたとは違い、親が絡んでくると私の友人が離れていくのです。私は年取ってから、親の病的な行動に気付いたのです。
そういう親なので、私は親が死んでも全然悲しくないような気がする。むしろほっとする気がする。でも親が死んで（私の親もいつ死んでもおかしくない年です。）悲しくないなんて、それが悲しい事だと思うのです。普通に悲しめる家庭に育ちたかったです。いなくなったら会いたいとか思うのかなあ？
私は親がおかしいと気づいたとき、そりゃショックでした。そして色々な葛藤の末、親兄弟ではなく、他の人間関係を築くことにしました。毒親に洗脳されてきた私には、それもきつかった。今も奮闘中、修行中です。自分と合わないなぁ、と思った人とうまく距離をとる。これも学んでいかねばならないことです。
人間、嫌でも変わらないといけないときがあるのでしょう。あなたは今、その時なのでしょう。しんどいと思います。
でも人間の心、気持ちなんて、一瞬で掌返したように変わることはしょっちゅうある。私もコロコロ変わります。
私は幸いなことに大病もせず、持病も持ってないですが、人間関係なんてコロコロ変化しています。周りの人見ても人間関係で悩んでる人の方が普通です。変化しないものなんてないのですよ。
親御さんが亡くなってからあなたに冷たくする人は、しょせんそういう人。そこでお付き合いが終わる人なのです。
あなたから切り捨ててやればよいのです。
新しい人間関係を作る時期に来たのですね！
ななしさん
25977です。3度目です。毒親と言われた方、とても理解できます。うちは、父のDVの中で、私は育ちました。おまけに働かずに酒を飲む。よくあるﾊﾞﾀｰﾝですが、4畳半1間ﾄｲﾚ 風呂なしのﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄﾄで育ちました。母は、朝5時から中央市場 昼は、市場へ卸す魚を入れる木箱を洗い、叩いて壊す仕事を家では、深夜2時まで内職という生活で私を育ててくれましたが、私が7歳のある日突然耳が聞こえない。と言い、それから精神を患い、お金がなく、病院に行けなかった母は、大晦日の夜に 川へ飛び込みました。運良く助けられましたが、私は恐怖と不安で、その後 母が帰ってくるまでの記憶はありません。ずっと母を追い込んだ父を恨み続け、父の面倒だけは絶対にしない覚悟でいましたが、そんな私の、ﾊﾞｶな考えの為に 母は末期になるまで 病気を隠して父の介護をしました。故に母が 余命僅かだと知らされた時から全部私が起こした事と 受け取っています。そんな父でしたが 亡くなる前日に 残して逝く私に 涙を流しました。そして、たぶん私を、幼い頃と思ったのか、名前を呼び、頭を撫でながら、「早く寝えや?」と言いました。私はその瞬間、私が覚えてない 赤ちゃんの時に、父は こんな風にしてくれた事に気がつき、自分の愚かさを恥じました。親というのは、目に見えない愛を持っているのだと知りました。毒親だと言われますが、亡くなると、もう2度と声を聞く事も 姿を見る事も出来ません。他界し 初めて親を知ると思います。長々すみませんでした。どんな親も居るから、私達は存在するのです…
ななしさん
「毒親」とコメントした者です。投稿者さん、お返事ありがとうこざいます。投稿者さんのおっしゃるとおり、両親が亡くなると、私も後悔したりもっと親孝行しておけば良かったと思うのかも知れません。でも思わないかも知れません。「思ったとき」、私も投稿者さんのように自分を責めるかも知れない…、、
でも私は今、自分が楽に、幸せに進める方を選びます。後悔するかしないか、自分を責めるか責めないかわからない将来より、今を生きることを選びます。
私は自分が生まれてきて良かったと思ったことは一度もありません。私の周りに生きている人たちが何故生きているのか、よくわかりません。「どうせ死ぬのに」と思うのです。かといって、自分で命を絶つつもりもありません。自分が何のためにうまれたのか、いまだにさっぱりわかりません。別に大きな事を成し遂げることもないだろうし、何か重大な使命を持って生まれてきたとも思いません。ただ淡々と今を生きていこうと決めました。自分で決めました。
私も色々悩んだとき、「全ては自分で選択している。」と書かれた本を読んでショックでした。「今までのひどい状況が、私が自分で選んできたって？？」と。
「ならこれからは意識して自分で選択しよう。」と思うまで、随分悩みましたが。
投稿者さんは、ご両親が亡くなって皆が離れていって辛い 、と投稿されましたが、もっと奥深いところではお母さんの病気に気づいてあげられなくて手遅れになったこと、お母さんが病気のことを隠していたのは、投稿者さんがお父さんを恨んでいたから、と思っているのですね。そしてそれが今の、みんなが離れていった原因だと自分を責めてるのですかね？
私には、お母さんが自分の病気を隠していたのはお母さんの意志であり、選択だったと思えます。お母さんがDVのお父さんの介護をしたのも、お母さんの意志であり選択だったと思えます。
お父さんは、確かに投稿者さんが赤ん坊の頃、頭を撫でて愛情を注いだのかもしれませんが、DVで親としての責任を果たしていません。愛情を注いだ事実もあれば、無責任なことをしていたという事実もあります。事実は変わらないし、消えません。ただ投稿者さんがどう捉えてどう感じるかでちがってくるだけです。
お父さんもまた、頭を撫でて愛情を注ぐという選択をし、DV親になるという選択をしたのです。お父さんがDVだったのは投稿者さんのせいだったのですか？違うでしょう？
子供の頃、過酷な環境の中でお母さんが一所懸命に育ててくれたのですね。お母さんに感謝して、お父さんにも感謝してというのではだめなのですか？ご自分を責め続けないとだめですか？
投稿者さんは、その時自分ができることはご両親にしてあげたのではないですか？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
