気遣いも、きっと自分のためだ。人のことなんて考えられてない。

お返事を読んでいると、
「自分のために生きてみて」という小瓶がある。

でもさ、考えてみると、私は自分のために生きてるんじゃないかって。

今ここに生きているのも、私が生きたいから勝手に生きてるだけだ。
私が生きるのを望む人がいるから…なんて理由じゃない。そんな人いない。

気遣いも、「自分の価値を見失いたくない」っていう気持ちからだ。
別に、相手のことなんて考えてないと思う。

最初から他人の事なんて考えていなかった。
ただ自分を保つために利用しているというのに過ぎなかったのかもしれない。

要するに、
私は相手のことを考えず、自分のためだけに生きてるってことだ。

…って、それはそれでダメなんじゃないか？
相手のことを考えられてないなら、どれだけ気遣っても、私は優しくないままなんじゃないか？

こういうのを偽善というのかもしれない。
本当にこれでいいのだろうか…。

なぁも。。

205817通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

ううん。私だって自分の価値を下げないために人に優しくしてるよ。それに、本心から人のことを考えて優しくしている人は、いきすぎると「自分で自分を大切にできない人」になっちゃうんだよ。だからちゃんと自分のために生きれているのは、えらいと思う。「自分を守れる人」になるのは今すごく求められていることだから、それでいいんだよ。
もし誰かに優しくして、ありがとうって言われたりして、この人に優しくしたいな、って自然にふと思うこととかがあったら、そのときに優しくしてあげればそれで充分だよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同性相手に恋をしている方へ 2歳前の子供がいます。子育ても上手く出来ず嫁とも喧嘩をよくします。嫁は好きだけど嫁からは好きとは言ってもらえない。離婚の話も出ました楽に死にたいどうしてあの人は寂しくならないんだろうか。あんなに毎日LINEしてきたりビデオチャットしてきてたのに。仕事と子育てでいっぱいいっぱいで真剣なお付き合いは難しい親に意見が言えない、毒親ではないと思います。うまくまとめられないので簡単にいうと、私が思うには、ずっと父と母に嘘をついてきてしまった気持ちです今まで出来てたこと、例えば注意書きをちゃんと読むとか、咄嗟に何か判断するとかそういうことがどんどん出来なくなってる言い方と口の悪い上司が嫌い。熱心に指導してやる！という気があるらしいのだけど、間違うと「ちがう！」「そんなんちげーだろ！」「そんなんだから失敗する！」って怒鳴るから話したくない勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。救われたって話。支離滅裂注意。少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ生きてるだけで偉いって言うけど、それだけじゃ生活できないじゃん天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。スマホ見てまた朝になった。全部吐き出して。それでも、自分が嫌いだ。孤独だった。大学に行っている間も、一人暮らししている家でも、ずっと。。バイトにもサークルや部活にも行く勇気がないこのまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない最近上司が自分の体にガンがあると思って結果待ちから、元気になったのか気合い入れて仕事するのはいいけど、下の私たちに小言が多すぎ