休職中の臆病者です。
6月末まで休職するようにと診断書を渡されて、私の知識不足もあるんだろうけど、休職が終わるまでは会社に在籍している形なんだろうなって思ってたら、数日前に退職届を書いた日にハイ退職ね、保険証と制服返してね、で終わって、休職期間中に無職になったよ。よくわからない状態になっている。
金銭の事については、色んなところに相談してて、今の時点で、傷病手当金は申請の対象外、障害年金は申請出来るようになるまで2ヶ月くらい待たなきゃいけないみたいですぐ申請とはいかないみたい。
貸付金の案内も受けたけど、返済できる保証がないから、消去法で生活保護の申請をする予定。
足りない書類があるから、それが届いたらすぐ役所に行って申請するよ。
こういった状態もあってなのか、食欲がなくてベッドで寝たきりとかになってて、食事を作るのも面倒だ、ってなって夕食をコップ1杯の水として、そのまま薬を飲んで眠る、って事を度々やっている。
固形物を食べたいなって思う時もあるけど、水飲んだりして抑えてる、でも無性にお菓子とか食べたくなる時があるから困るね。
休職って言われて安心している面もあるけど、金銭面の事であんまり気が休まっている気がしなくて、この先どうしようって、色んな不安が出てきて苦しくなって、あんまり酷いと吐き気まで起きちゃうから、本当に笑えない。
障害者手帳の申請は来週に確実にやる。
昔は抵抗あったけど、今は受け入れている。
恥ずかしい事じゃないしね。
でも、そういったものに理解のない両親にバレた時が1番怖い。実家に連れ戻されたくない、命の心配はないけど、精神が今より弱るだろうなってのはハッキリ分かる。
あとはプライバシーとかそういうのがほぼ無いに等しいから、深夜に誰かと話をするのも難しくなりそうで、嫌だなぁって。
でも親に何か言われても、私は親に強く言えないから、大人しく従うしかないんだよね。逆らう勇気が欲しかった。
それに、去年手術を受けたばかりの父と私が学生の頃から耳の難病になっている母だから、それも考えると相談したくないし、もし家に連れ戻されるって事が起きたら、両親の身の回りの世話ってか、家事の押し付けとかされるだろうなって、容易に想像できる。
情けなさすぎて泣きたいのに、最近涙が出なくなってて、そろそろ壊れたか？なんて思ってもいる。
貯蓄があればこんな事にならなかったのにな、仕事が長続きしなくて、騙し騙し壊れかけてる体を動かしてやってたけど、とうとうダメになっちゃった。
20代後半にしてコレかぁ…って自分に失望している。
まあ、平凡以下のダメ人間だから失望しても何の意味ないけど。
死ぬのは最終手段にしろ、って言葉をいまだに覚えているから、死ぬつもりはないし、覚悟もない。
けど、今生きるのが辛いよ、消えたいよ、安心して過ごしたいよ、不安ばっかりでいつか押しつぶされそうだよ、ふと通り魔とかに会えないかな、とか悪い思考をしてしまう。
食事はともかく、睡眠は取れてるから大丈夫。
とりあえず近況だけ。 2024/06/07
暑くなってきたね。
近況報告ありがとう。
辛くて大変なのに話してくれて嬉しいよ。
私の経験語らせて。
私ねほぼ無一文だったの。色々動いていかないと生活できないって分かってるのに、体も心も動かなくて、焦りばかりで余計ストレスになってた。離婚話も相手が拒否してて一向に解決しなくて、その間生活あるからどんどんお金も減っていくし、家出同然で別居に踏みきったから、お金も相手から貰えないしで・・苦しかったよ。生きた心地がしなかった。親ともほぼ絶縁してたし、頼れる人もいなくてさ。体も病気した後だったから、なかなか無理できなくてさ。何でこんな人生なんだろうって毎日情けないし、悔しいしで涙ばっかり。どの方向見ても泥沼でさ。よくどん底落ちたら上がるだけだっていうけど上がるだけの気力も体力もないし。どん底でも私の場合底なし沼みたいだった。そんな時期が長いことあった。もちろん最悪の決断しようともしたよ。思いとどまらせるようなものも何も無くてね。
とりあえず今回は前半までだけど、私は受けれる制度は受けた方がいいと思ってる。当たり前の権利だよ。条件を満たせて受けれるなら受けるのは、何も悪くない。それがあるか無いかだけで全然違うよ！確かに安心はできないかもしれないけど、無いと本当、心身共に地獄だよ。
あのね。お金の心配が少しよくなったら、病院の先生の力も借りながら、少しずつ自分を立て直していってね。規則正しい生活したり、できる範囲の改善を積み重ねたり。一度立ち止まりる意味。貴方はまだ20代だ。この先の貴方の人生を良い方へ向かわせるための踊り場期間だよ。どこかの時点で嫌でも過去の自分と別れなければいけないタイミングが来
る。それは過去を捨てるまではいかなくとも、自分自身の縛りになってしまっている過去をどういう風に扱っていくか・・。私もまだトラウマはある。だけど、そんな人生でも自分って頑張って来たよなって思ってる。決して褒められたような生き方ではなくとも。貴方が経験してきたことに安易に私は意味があるなんて言わない。結局、その思い以上の何かを得られた時や、経験が何かの役にたった時に実感することだと思うから。
甘えられるものには、甘えていい。
とりあえず返済いらないのなら、多少の辛抱は必要だけど安心できるよね。
少しでも安心して心にゆとりができたら、これからどうしていきたいとか考えれるようになるよ。
予算の許す範囲で食べたい物食べな！
今はスマホあるから節約料理沢山出てる。
他にもお得情報沢山発信してくれてるよ。
何かに対して不安があれば、必ず先に経験している人達がどこかに情報を出してくれてる。
味方がいなくとも、情報は味方になるからね。
中には怪しいのもあるけど(笑)。
ちゃんと食べるんだよ！
仕事に無理して行かなくても良くなったから、不安はマイナス１になったね。あとは経済面だね。
よく頑張った！
私の究極の節約料理
「モヤシそうめん」
モヤシをラップして3分チン→冷やす→めんつゆにツナ缶入れて、白ゴマ、ラー油、あれば韓国のりちぎったやつ入れる→モヤシをつけて食べる
※耐熱容器に水を大さじ１杯くらい入れて、卵を割り入れて、つまようじで黄身に何ヵ所か刺す。それにラップして１分チン(温泉玉子風に好みのかたさになるまで)。それを入れたら栄養価も高くなる！残ったつけ汁をたまごかけご飯にしてもおいしいよ
ぜひ、食べてみて！
ちゃんと食べて、ちゃんと寝る。朝もちゃんと起きて、起きたらカーテンと窓開ける。まずはそこからだね。家も少しずつ片付けてすっきりしよう！
変わらずここから見守ってるよ。
もちろん、勝手にね。
またね。
