最近中学とは違うってのを感じてる。
自分は中学の頃の自分とは違うんだと。
2度と繰り返したくないから、
2度と同じことにさせないために、
3月、4月その後もずっと考えを巡らせてきた。
あの頃の私は何もできなかったから。
今でもね、本当に申し訳ないと思ってる。
実はね。高校で「テストで一定の点取れなかったら退部」って条件もうないんだ。
でもね？後から知ったこともあった。
条件をつけたこと、
親は正解だったと思ってるんだって。
反省も、何もしてないし、
何も知らないんだ(笑)
あれだけ追い詰めて、
友達から見たら「あの頃のみく半分病んでた」
と言われてたことも。
何度も退部を考えて、その度に苦しくて。
「いるべきじゃない」なんて何度も思った。
私は選択間違えたんだって、
今でも少し思ってる。
ずっと間違った道ばかり歩いてたって。
何が正しかったんだろうね。
部活を条件にかけた理由...。
......。これが1番だったんだって。
だって私はゲームとかしたがらないから。
ゲームじゃ代わりにならないのだと。
1番効果的な物が部活であって、
「勉強させるため」
「高校のため、受験のため」
「そうでもしないとやらないから」
そんな決めつけでやられてたもの、
それがあの時の。
でもそれって...。
吹奏楽はチーム戦で。
1人抜けただけでかなり大きいダメージになる。
座奏だったら、1人抜けただけで
バランスが変わってしまう。
アンサンブルだったら、
1人抜けたらその旋律はなくなる。
それ言ったら、「知ってる」と言われたよ。
知っててやってたのかよ。
これで、こんなことのために
周り巻き込んだ挙句高校に入ったら
「吹奏楽入ったら？」って
ほんと何様なんだろうな？
正直、今頃何言ってんだってのと、
お前が言うなって思ったよ。
散々振り回しといて今頃何言ってんだって。
親からの誘いは断った。
というか、引退した時点でもう吹奏楽やる気はなかったんだ。燃え尽きてたんだよ。
これ以外にも、さ。
弟の
コロナでコンクールでれなくなって、
その時に色々あって責められて。
それが一年程続いた。
最後の大会も、親きたと思ったら
感想はただの罵倒だった。
やめたかったんだろうよ、私。
こんなことになるくらいならって
多分思ってた。
でも一回挫折してるからこそ「今度こそコンクールに出てほしい」と願う人達もいた。
だから決めきれなかった。だって自分が消えたらそれは叶わなくなるから
1年後の自分から、よく頑張ったって言葉をかけてあげたい。よく耐えたって。
耐えたんじゃないね。無理したんだ。
1年前自分で言ったよね。
「もう2度と同じことにはさせない。
もう2度とやらない。吹奏楽は。」って。
いる資格ないからと。
迷惑でしかなかったからと。
結局、守れなかったな.....。
先輩からの誘いに負けてしまった。
めちゃくちゃロックオンされてた時点で多分ダメだっただろうからどうしようもできなかったとは思うけど。
これでよかったのかって
自問自答し続けている。
今言えるのは「今が1番楽しい」ということだけ。
そこに正解も、不正解もないし、
よかったのかも、よくなかったのかもわからない。
やっぱり本当ならばいない方が
よかったかもしれない。
だけど、いいのかな。
これなら、やっていけるかな、
「中学でできなかったこと全て高校でやりきる」
正直過去を考えたら辛くなる。
本当にいいのかわからなくなる。
だけどもう一度だけ、
もう一度だけ希望を持って頑張ってみます。
