言われたから言い返す。幼稚なやり取り。厄介なのは、知恵を持つ【人間】という存在は、建前で本音を隠せるし、表情 声色 言葉遣い……巧みに何かを駆使し、オブラートを作ったり凶器を作ったりできることだ。
なんて。
脳内で『高度そうに見えてその実幼稚なディスカッション』を空想しては、そんなことを考える私。
今日も、現実世界で生きていないことが窺える。
そんなことはいいんだ。
梅雨時期の悩みのひとつといえば洗濯物。まあ梅雨じゃなくても雨が続くと困りますよね〜
やっぱ洗濯物はおひさまが照る青空の下、爽やかな風に靡く様に幸せを感じながら干したい！雨も好きだけど！特に夏の雨の匂いはとても好きだけど！！
季節を感じるのは、しあわせのひとつです。
しあわせだからって、苦しくないわけじゃないし楽しいわけでもありません。ぼくにとってはね。
滅びればいいと思うほど大嫌いな虫たちも、そこに生きていて、ぼくを困らせてくる。このしあわせを抱えて今日も生きられる喜びを、生きなければならない憂いを、ぼくは愛していたいし憎んでいたい。そして無関心でもありたい。
贅沢だ。あれもこれも欲しいだなんて。ひとつに絞れないから、困るんだろうなあ。
このまま生きようとするから苦しいし、社会から見れば社会不適合のゴミなのかもしれないが……社会適合の優秀な人物になぜならなければいけないのだろう？なぜこの世界を守らなければならないのだろう？
私のせいで、未来の私や皆が苦しむとして、それはどうしていけないのだろうか。未来の私が、今の私を恨みものすごく苦しみながら生きるほうが、ワタシの想定通りで楽しいのにw
あーあ。
いったん現実に近い話をしたのに、また空想に帰ってきちゃった。
境界線は曖昧ゆえに明確に……
ちょっと厨二(病)っぽいこと言って終了〜
再びこの手紙を開き、相見える時までさらばっ！
208347通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前の有る小瓶
（小瓶主）
名前の有った小瓶 さんへ
いつか終わりますよ……きっと。
でもこれは厨二なのかなあ、
ぼくはこれは、厨二とは別のベクトルな感じしてます。
まあ、どっちでもいいか。どうせ滅びるのなら……
お返事ありがとうございました
名前の有った小瓶
世界が滅びて無になれば悲しみも苦しみもない
妬みもない争いもない平等で平和な世界。
人間の醜さは滅びることでしか救えない
そんな厨ニっぽい考えに耽る毎日です。
名前の有る小瓶
（小瓶主）
ごろー さんへ
区別ができると言うよりかは、『幸せ』を独立させている……？
独自に違いをつけているだけで違いがわかっているわけではないというか、そもそも違いなんてあるのかどうか……
といった感じだと思われます。
ごろーさんはそのような思考、感覚なのですね。
といった感想を述べます。
そのような方が生きやすさを感じるために、どのようなことができるのかを考えます。もし、僕が、人が生きやすいようするヒーローであるならば。
でもあいにく僕は、僕のお世話で手一杯であることを謝罪いたします。こちらお気になさらぬように。
せめて祈りを。
ごろーさんが、黒いカーテンに覆い尽くされてしまった時、光がそこにありますように……
願わくは、苦しみに覆い尽くされる時間が少なくありますように……
生きて行こう。
（わたしが言えたセリフではないけどね）
お返事ありがとうございました
名前の有る小瓶
（小瓶主）
つきまちうさぎ さんへ
（えっと……つきまち“うなぎ”になっているのは間違い？ツッコミ待ち？土用の丑の日がそろそろあるから？）
難しい話じゃないよ、たぶん。ただ、今日も今日とて空想をして遊んでるよ！ ってそういう話。
部屋干しはそうだよねー……(-_-;)
私は特別好きな柔軟剤があるわけじゃないけど、香りがいいのはわかる。私も甘い系よりかは爽やか系のほうが好みかな。
『信念』かぁ。
その言葉を持ち出したいほど、そこまで固い何かを考えることは少ない気がするけど、まあなにかしらはあるよね。
あってないような正解は、それでも正解を決めなきゃいけなかったりね。
だからめんどくさいのよ、人は。『生きる』ってことは。
そこが好きなんだけどさ。（これボクの信念の一部かもなぁ）
お返事ありがとうございました
ごろー
> 季節を感じるのは、しあわせのひとつです。
>
> しあわせだからって、
> 苦しくないわけじゃないし楽しいわけでもありません。
> ぼくにとってはね。
幸せと楽しいを区別できるのだね、有さんは。
短い期間の幸せと楽しいの違いがよく感じられないよ、わたしは。。。
私は苦しみはほかの感情を全てを黒いカーテンで覆い尽くす感じ。。
ほかの感情もあるけど、苦しみが来たら全てが覆い尽くされるのだよね。。
名前のない小瓶
つきまちうなぎ🌕️🐇
うーん、なにやら難しい お話…
ホントは 誰のことも『なんのその』で、自分を曲げないのが めっちゃ高度なのかも？
って、わからーん！！💦
ー(/≧◇≦＼)ー💫
ところで、梅雨の洗濯物！🧺☔
あらやだ！
分かるわぁ……奥さんっ🧏♀️
外に干せないからって タオルとか 家の中に干すと、いわゆる 生乾き が気になるし…
雨は好きでも、そこは困るよね、ホントに
ー(´-ω-`)ー💧
そういう時は、好きな柔軟剤で ごまかす！
(青っぽい容器のやつ、香りが 爽やかでいいよね。ピンクは 甘々なイメージだけど…)
有には 有の信念があり、皆さんには 皆さんの信念が……
この世は、カオス🚀✨
(何が 正解とか、ホントはあって ないようなものなのかも？🐇)
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな
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嫌なことから逃げたのがいけなかったのか、選択肢をどこかで間違えたのか、何者にもなれない人生。
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自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。
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この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない
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痛みを感じないロボットになりたい
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日
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AさんもBさんも職場の仲間だと思ってた。あんなにおしゃべりしてわかりあえてたつもりだったけどそれは幻だったのだろうか。昔に受けた他の職場での嫌な思い出と重なりその人達が恐怖にさえ感じる
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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初めて。狐くんと言います。まず、このサイトは２週間前に見つけました。そして、ここには僕(女ですが)と同じで辛いと、思っている人が多いんだなと思いました
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こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）
