最近は心労が絶えない。
彼氏のこと。友達のこと。家族のこと。勉強のこと。兄弟のこと。
色んなものに押し潰されそうで。
消えてしまいたいとなんども思って。
そして先日、夢を見た。
嫌な夢。過去の私のトラウマを全て詰め込んだような。そんな夢。
覚えている限りの過去の嫌な出来事がフラッシュバックした。
やけに鮮明な周りからの目線。
私を責める罵詈雑言。
顔面蒼白になっている私を見て嘲笑う人たち
私を縛り付ける「あなたのため｣
自分を縛る「私のせい」
自分を守り、傷つける「大丈夫」
過去の映像を見終わって私は起きた。
夜中だった。さすがに寝ないとマズいと思い再び寝ることにした。
寝ると私は真っ暗な部屋にいた。
辺りを見回すと鏡が置いてあった。
鏡には割れた仮面と壊れかけた鎧を着た私がうつっていた。
足音がして振り返ると、女の子がいた。
その子は私だった。私はなにか言ってた。何を言ってたかは覚えていない。でも、言われた瞬間折れてはいけない部分が折れた音がしたのは覚えている。
私はまた起きた。まだ、生きている。
それがわかると自然と涙が出てきた。
私はどうしようもなく消えたくなった。
208357通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
生きることは苦しむこと
って感じた
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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お久しぶりです 大学疲れた。最近メンタルがジェットコースターになってます。多分原因は睡眠不足など休めなさすぎだと…
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
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生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。
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私の好きなあなたへずっと友達だよ。
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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因果応報。自業自得。罰当たり。とか、気安く使う気は無いけれど。これはそれだと思う。
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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。
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生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。
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不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。
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インスタのストーリーに元カレが久々顔出ししてて…懐かしくて何度も見たよ。でももう、遠い人になっちゃったんだな。手を繋いだりギュってしたり出来ないんだ
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今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。
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このままじゃいけない。分かってんのに
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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ストライキっぽいな それストライキっぽいな〜♪
