因果応報。自業自得。罰当たり。
これらって本来、人に測れるものではないと思っている。あくまででも自己を律するためにある考え方であって、他人に対して使ってしまったらただの意地悪だと思う。
その上で、母親に対して思うのだ。自業自得だと。
私が車の免許取り立ての頃の車庫入れの時。
「何で？大体、車体の感覚分かるよね？😡」
正直、怖かったし自信をなくした。一度や二度ではなく、助手に座って怒り気味に口出しされる事がよくあった。
心配してくれていたのかもしれないとは思う。
けれど、こっちはまだ自信がないから、助手席に乗ってもらっているのに。私は萎縮。
そして、母親からよく聞く話は、
「私はバスの運転手を見て大体の運転は覚えたよ」という経験談。武勇伝？私からしたら、『母親は才能あり。私は才能なし。だから上手くできなくて怒られる』と感じた。
今の私、公共の交通機関を利用して生活できているから、ペーパードライバー。
母親、高齢だけど生活に必要だからドライバー。
前に「私もこの歳だから、たまには運転してもらえないかなぁ」なんて、本気か冗談かそんな事を言われたけど。
無理だよ。ペーパードライバーだし。仮に教習所に通ったとしても、助手席に乗せるのには抵抗あり。
「トラウマでもあった？」と母親に聞かれたけれど、私は母親の気持ちを思って適当に答えたけど、トラウマはあなただよ。
高齢になっても助手席に乗れないのは、過去の行いが周り巡った自業自得だと感じた。
私の気持ちと運転手技術、母親の性格、諸々噛み合ったら、景色がいいところにドライブにでも行くかもね。時間稼ぎの長生きして下さい。
小瓶を拾ったあなた、ここまで読んでくれてありがとう。
母親へ思いは誰かに吐き出した事なくて。
だだ、気持ちを聞いてもらいたくなったから流したのだけど、親子関係がギクシャクしている小瓶もよく流れているし。
子育てに正解はないというけれど、できるだけ正確を選んで欲しい。
子どものためだとしても、あまり怒鳴らない方がいいと私は思う。
名前のない小瓶
213763通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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嫌がらせの相手とイジメの相手、〇〇町〇丁目の居住として、同じ丁目にある全ての企業や商業施設、公園、住人、それら全てが憎たらしいです。
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うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな
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人間関係。まずは家族。実家に帰省すると、今まで、｢お前がいるとノイローゼになる｣｢出来損ないの娘｣と言われていた祖母と母に、｢よくがんばっている｣といまさら褒められる。つらい
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
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辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。
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日日是好日
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
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大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。
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まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(◍•ᴗ•◍)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？
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恋の行方は彼方に。
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。
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宛メ始めました
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何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときに あ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに
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サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない
