まだ引きずって、
まだ泣いてる。
あんなに大切にしてくれて、
優しく、優しく。
求めるばっかで、俺は大切にできてたかな。
できてなかったよね。
いつでも貴方のせいにして
束縛、嫉妬ばっかして、
ぜんぜん気持ち考えてなかった。
自分勝手だった。
嫉妬させようってばっかして
わざと男子と絡んでみたり、
ばかなことばっかしてたな。
俺。
あれがなきゃ、
今も、
大好きって、
愛してるって、
いつもありがとうって言えてたのかな。
俺のこと大好きでいてくれたのに、
全部俺の自業自得だよな。
俺のことかわいい、かわいいって可愛がってくれたのに、
素直に「ありがとう」って言えばよかったのに。
一生一緒だよって約束したのに。
一生分の後悔だな。
208359通目の宛名のないメール
お返事が届いています
椛
そんなすぐに立ち直れなくても大丈夫だと思うよ。
心の傷はなかなか治らないものだしね。
謙志は彼氏さんのこと大切にできてたと私は思うな。
嫉妬するのも、嫉妬してほしいって思うのも悪いことじゃないよ。
謙志が全部悪いことはないと思う。
あのときこうしてたらっていう後悔は一生消えないかもしれないけど、そんなに自分を責めないで。
自分のこと責めて謙志が苦しい思いしてるのは私も悲しい。
ごめん、こんなことしか言えへんくて。
謙志の求めてる言葉言えへんくて。
私は姉失格やな。
私はなにがあっても謙志の味方やで。
話ならいつでも聞くからね。
これくらいしかできないから…。
大好きやで。
いつもありがとう。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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他人から聞いた愚痴寄りの意見の脳内データーベースは精査しよう
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何だか疲れた。定期昇給がゼロだった。会社の業績が苦しいとかじゃなくて、私が認められなかったってこと。暗に辞めてほしいと言われている感じ？
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい
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死にたい。消えたい。死にたい。
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私の好きなあなたへずっと友達だよ。
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「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）
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どうすれば幸せになれるのか分からない
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ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
