また帰ってきてしまいました。
夏に入って死にたい気持ちも落ち着いたと思ったけど、今日一日でぶり返しました。
かなり昔からの付き合いの友人が居ます、親友と言ってもいいかな、わかんないけど。
親友は結構人付き合いが苦手で、他の人含めた通話とかは苦手ですっぽかすことあったりとか。
仕方ないよね、苦手なんだから。
わかるよ、私もやりたくない時あるし。
でも、ちょっとだけ疲れた。
すっぽかされて、(親友)来ないかな？って他の通話してる人に聞かれて、体調悪いのかもねって返したり、ごめんね、こんなこと思う親友でって、自分が嫌になった。
距離置けば治るかな、治らなかったらどうしよう！？
そしたらもうおしまいなのかもしれない
話は変わるけど、私は解決の手段として死が入ってる。
というか、ここに吐き出しに来る時は大抵泣いて、悩んで、選択肢に死しか入らないようなことになる前に思い出すみたいな、最後の吐く場所というか。
ここには私に興味のある人はいない。悩みを見て、答えてくれる優しい人はいるけど、私には興味が無い。それが楽な時があるから。
今回ここに来たのは、体にまで被害が来たから。
喉が圧迫されてる感じで苦しい。
寝ようと思いつつ吐き出しに来た。
親友とか、あの人たちの事考えると苦しくなるっていう。
あと、関係ないけどこの前誕生日を迎えました。
歳をとるのは辛いもので、ここに初めて来たのが6年生、今はもう……！！！！！
もうやだー！！って言う気持ち。
バイトすら出来てない、人と話せない、見た目に気を使えない。
ずっと死を選ばないように、レポートとか最低限のことだけして、死を抑え込むみたいに過ごしてるだけ。
死にたい死にたい言ってる人は死なない、って言うよね。死にたくはないんだと思うけど死にたいんだよ
選択肢がそれしか見えない、抑えて頑張って盛れたのが死にたいって言葉だから。
私、頑張ってるよ、どうしようもないな大人なる未来は見えてるけど、ずっと子供のまんまだけど、死を抑えて必死に歩いてるよ、でももうなんだろう、死を抑えるのに必死で他のことにエネルギーを使えないんだよね。
好きな作品が楽しめない、返信が億劫、怠惰で済まされそうだけど違う、はずなんだよなぁ
誰も私のことを知らないからこそ言うけど、苦しいよ！！！！！もうやめたい！もうにげたい、周りが怖い、置いていかないで欲しい、死にたい、本当に、どうしよう！
一応最後に
質問としてはあれかな、大好きな人をもしも嫌いになったらどうすればいいか、かな。
