お父さん。お誕生日おめでとうね。(2024年7月18日)

お誕生日おめでとう！🎉🍰🕯

今日、病室にイチゴのショートケーキを
持っていったんだよ。

ちゃんとろうそくも立ててさ。

まぁ、火はつけられなかったし
クラッカーも鳴らせなかったけどね…

でもちゃんと机に置いて、スプーンも置いて
お母さんとお兄ちゃんと僕で、お祝いしたんだよ。

そしたらお兄ちゃんが…号泣しちゃってさ。

「お父さん」って、ずっと泣いてたんだよ。

聞こえてたかなぁ…？

…本当はね？

お父さんが退院したら、お父さんの退院記念と
誕生記念で、何かやろうと思ってたんだよ。

なのに全っ部が全部悪い方向に進んで
もうどうしたら良いか分かんないや。

お父さんは何も悪くないのにね。

迷惑かけた僕のせいなのにね。

本当にごめんなさい。ごめんなさい…

だって病気の原因はストレスだもんね。

僕が不登校だから…
僕が毎日のように○○に連れてってなんて
わがまま言ってばっかりだから。

お父さんは壊れちゃったんだよね。

謝っても、泣いても、悔やんでも。
お父さんは帰ってきてくれないんだもんね…

ごめんね…

ごめん…
受け入れられそうにないや…

早く受け入れて、立ち直って
これ以上、誰かに迷惑をかけないように
しなくちゃいけないのに…

すぐに帰ってくるって…
ずっとそれを信じてたから…

何が起こってるのか…分からなくて…

でも、お父さんはもう二度と…
一生、絶対、確実に、100％帰ってこないって…

その事実しかなくて…

どうしたら良いんだろう。

『日常』が日常じゃなくなって…

自分より遥かに大事だった『日常』は
もう二度と戻ってこなくて…

あと二か月…

あと二か月だけ元気にしてくれていれば

僕も、家族も、みんな幸せになれたのに…

なんで何もかも…
うまくいかないんだろうなぁ……


…あっ、ごめんね！？

お祝いするつもりだったのに！

暗い内容になっちゃってホントごめん！！

改めて…

本日、何回目かは忘れたけど((

お父さん！
お誕生日おめでとう！

本音を言うと、ちゃんと聞いてほしかったし
僕の誕生日も祝って欲しかったけど…

でも、生まれてきてくれて
優しくしてくれて
撫でて、ぎゅーってしてくれて
本当に…
今まで本っ当にありがとう…っ！！！

それと…今までわがままばっかりで…
お父さんの気持ちなんて考えなくて…
労れなくて…
まだ聞こえるうちに…
大好きって言えなくて…
酷い子供で…ごめんね……

これからどうなるかも
僕自身どうするのか、どうしたら良いかも
全然分からないけど…

どこからでもいいから…ずっと見ててね…！
ちゃんと家族みんなを、見守っててね……っ！！

…あーあ、本当は僕が見守る側になるはず
だったんだけどなぁ……

遅かれ早かれ行くからさ。

まだ、来世にはいかないで…

また家族みんなで…
遊んだり、話したりしようね！！

今度こそは…約束…ぜーったい守ってね……！！

守ってくれないと、さすがの僕も本気で怒るから！！

ここでは実名言えないから…
Rより。で分かるよね？
リアルでは、一人称自分の名前だから
僕って言ってる事、びっくりしてるかな？
そこは慣れてもらうしかない…

きっとまだまだ受け入れられないし
泣いちゃうけど…

ちゃんと前向けるようにするから…

お父さんも、ちゃんと約束守ってね…っ！！

最後のわがままだから……お願い…ね！！