将来、先生になりたいという漠然とした夢を小学生の頃から抱いています。私にとって先生という存在は、いつだって上にいて、優し

先生になりたいという漠然とした夢を小学生の頃から抱いています

私にとって先生という存在は、いつだって上にいて、優しくて、輝いて、かっこいい「大人」そのものでした

恵まれた学校生活を送ってきた自覚はあります
世の中こんなふうに先生を好きじゃない人のほうが多いことも分かっています

そして何より自分が先生という職に向いてないことも
「学校に適応してきて、恵まれた人生を送ってきた人」が弱い生徒に寄り添えるはずもなく、別に人に教えることが上手いわけでもなく、むしろ直感タイプなので説明は下手。人から相談されることもほとんどないような人間です

生半可な気持ちでなっていい職ではないし、適性がなければうまくやっていけないでしょう

一度は他の職についても考えましたが、高校生になった今、真剣に自分の進路について考えたら
やっぱり私は教員になりたいんです

この思いは高校に入り、心から憧れと呼べる先生に出会えたことも大きく影響しています
恋と言えるほど強く思い焦がれるその先生の存在は私にとって強烈な光そのもので、
こうなりたいんだ、と思わずにはいられません

でも同時に
ああはなれないことも分かっています、痛いほど実感している

それでも、追いかけてみたい、眩しい世界に飛び込んでみたい
私が「先生」という存在に抱いた憧れを向けられる存在になりたい

先生になっていいんでしょうか
私は何になればいいんでしょうか

名前のない小瓶

209391通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前の有った小瓶

＞「学校に適応してきて、恵まれた人生を送ってきた人」が弱い生徒に寄り添えるはずもなく

憧れた先生は不登校とか挫折を経験した人だったのでしょうか？

主さんは学校に適応できた側で、先生に尊敬を抱いたなら、その先生を理想として教師の道を進んでみても良いのではないでしょうか。

同じ様に適応できた生徒から尊敬してもらえる可能性があるってことかと。

もちろん適応できなかった生徒の事も考えてあげてください。
主さんの憧れた先生だってそういう子がいたらきっと親身になって何とかしようと動いたはずだと、私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのですお昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。地元に帰るって決めたのはわたしだから仕方ないんだけどさ、私の知らないところでみんなで遊んでその話を聞くと寂しくなるんだよな死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ新しいA型事業所に入所して2週間と少しが経ちました。やりたい事が出来なくて辛いです死ななきゃ償えない朝目が覚めたら… なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい

将来、先生になりたいという漠然とした夢を小学生の頃から抱いています。私にとって先生という存在は、いつだって上にいて、優しくて、輝いて、かっこいい「大人」そのものでした