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みんなが「この言葉はよくないから使うのをやめよう!」などして、失われてしまった言葉があるんだろうな。 もう誰も、憶えていないような言葉が

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みんなが「この言葉はよくないから使うのをやめよう!」などして、失われてしまった言葉があるんだろうな。 もう誰も、憶えていないような言葉が……
まあでも必要な時が来たら、もしかしたら、覚え還すことはできるかもね。

ぼくらは長い長い時を経て、革命を起こせるのだなと、こんなことを考えていると思うのです。
辞書から言葉が消えるように、世界から言葉が消えて、消えたことに気付かぬまま、改変していることにも気付かない。

……しかし『革命』という言葉を使うのは、この言葉の重さを考えるとあまりよくないのか。と思ったが大富豪というトランプ遊びでも使われるのである。
そういう、本来はとっても重いものを、かる~いゆる~い感じで使われる言葉ってあるよね。
使い勝手がいいやつ。
使い勝手よくしてるのは僕らなんだろうけど。

じゃあえっと
ストックの文章貼り付け。

𓈒𓏸𓈒꙳𓂃 𓈒𓏸𓈒꙳𓂃 𓈒𓏸𓈒꙳𓂃 𓈒𓏸𓈒꙳𓂃 𓈒𓏸𓈒꙳𓂃

ぼくは大概、ふざけた無責任なことを言っているのかもしれない。「まあそんなもんだ」と思ってくれる人が何割で、「責任持て!」って言ってくる人が何割で、そもそもそんなことに関わらない者が何割か?

めんどくさいのは、ぼくを攻撃対象に選んでくる人たちだ。こちらは敵のいない平和なゲームをやりたくても、向こうは敵のいる戦闘ゲームをお望みかもしれない。
まあそれはそれでおもしろい。あくまで『ボクにとっては遊び』くらいの範囲でなら。お金が発生するとか、命(体、心)を賭けなきゃいけないとかだとボクももう少し真剣にならざるをえないから……
できるだけ巫山戯てたいよ。ボク今、仕事してるわけじゃないもん。

『学生の本分は勉強』だなんていつ誰から聞いて私の頭の中に入ったかわからない正しさ不明の言葉があるのだけれど……じゃあ『無職の本分』はなに?『わたしの本分』はなに?
ここで神様に決められたって、従う気なんてないけどね。ぼくは自分が、神様になりたい人なのに。
「なりたい」だけで、ならないけど。
「死にたい」だけで、死なないみたいに。

どうしよっかなあ。めっちゃ遅いしゆっくりすぎるけど、あと10年以内になんとか働けるように動こうかな〜 死ぬまでにあともう1回でも、自らの力でお金稼げるくらいを目標にしよう。そんなもんでいいだろ。幸か不幸か、そんなもんで居て怒られないおかしい環境に身を置いているのだから。


本日もお疲れ様です。

いつも自分自身や誰か、世界(社会、人類、生物、その他いろいろ)を守っていただき、お救いいただき誠にありがとうございます。

またお会いしましょう

ではさようなら
209438通目の宛名のないメール
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名前の有る小瓶
(小瓶主)
つきまちうさぎ さんへ

そうだね〜
暑くてまいっちゃうね〜(´-﹏-`;)

世の中には七転び八起きって言葉もあるし、『らしくなく』落ち込んだら、きっと『らしくなく』起き上がって、「おお!自分こんな起き上がり方もできたんだ!」なんて。成長しちゃうかもね。

まあ沈んでる時にそんな楽観的にはなれんし、こんな考えにイライラしたり羨ましくなったりして余計沈んだりして、でも結局明日が来て「ああ、わたしまだ生きてるんだな……」って、ぼくはそれに感謝するんだ。
だって生きてたら、こんな言葉が届けられるんだから。

ありがとう
名前のない小瓶
つきまちうさぎ🌕️🐇

リラックマ のごとく、お互い ゆる~く がんばりたいね…
(🍘とか かじりながらw)
🐻
それだって、このウサギ からしたら、ラスボスの城へと向かう 勇者の勢い なんだもの!
🏰  🐣🐇🐑🐦️)))

どこが ゴールで、ギリギリか ってのは、個人によるものなぁ
(※自分なりに 楽しんで、生きてけりゃ、それで 十分さ…。ボクは 🐰)

にしても、
最近 やたらと『らしくなく』落ち込むのはー


『夏の 不快指数』のマジックかなぁ、やっぱ……
🔯🧙‍♂️

暑いね~🐰💦
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破滅的である。睡眠はしっかりとるようにしているし、毎朝起きて仕事に行っている。けれど急に悲しくなって苦しくなってすべてを終わらせたくなる。 自分に自身がないし、周りに認めて貰えるのか分からない 母を長年散々こき使った上で離婚して追い出そうとしている父が最低過ぎる ハゲで、心が苦しい。50歳台のおじさんです。元々ハゲであったが、この半年でかなり薄くなり、バーコードハゲのようになった。ハゲは、本当に嫌だが、本当に人生は不公平である 家族が大切と言える人が羨ましい。友達が結婚して寂しい。機能不全家庭育ちで、家が嫌いでした。優しくて一緒にいると楽しい「友達」の存在が、私の唯一の大切な人間関係でした なんかもうこの前の一件から議論になりそうなことを旦那と話すの疲れてきた。どうせ話にならない。どうせ私のいうことに耳を貸さない。全部私のいうことが悪い ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの 人と関わること。私は本当は、人間関係が好きなんだろうと、最近は思う。好きだけど上手くできないから、上手くなりたくて常に試行錯誤をしている。 もう疲れたよ 世間からズレてる変な人がぐだぐだ言ってるだけ 先日、脱水症で入院したって流したものです。コロナの時と同様に味覚障害に悩んでます。 仕事へのモチベ。4年前に異動して新しい店舗で頑張って4ヶ月、中国人の主任が私に仕事押し付けて自分はお喋り。仕事のモチベ下がって増々行きたくなくなってる 死にたい、消えてしまいたい。もうこれ以上大事な人達に迷惑をかけたくない。自分は弱いから、なんにもできないから、意思も弱い体も弱いメンタルも弱い。こんな俺が生きてていいはずがない 信頼できる人が欲しい。友達でも恋人でも子どもでも大人でもなんでもいい。誰か私が本気で心を開ける信頼できる人をください。 自分が最も欲しい幸せを手にできない。「お前はどうせ恋愛や結婚出来ない人間なんだからその幸せをさっさと諦めろ」という事でしょうか

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