さっきの小瓶の最後、一体何を言っているのか。小説みたいなもんなんだよね。本の中の文章、おはなし……みたいな。空想思考だか

さっきの小瓶の最後、一体何を言っているのか。
小説みたいなもんなんだよね。本の中の文章、おはなし……みたいな。空想思考だから、現実でこんなセリフ言わないだろ！ってこと脳内になら構築される……みたいな。
ぼくらは宇宙に行く前から(脳内で)宇宙に行けてたかもしれないし、地球は青かったかもしれないしでも緑だったかもしれないし丸じゃなくて四角だったかもしれない。

ってか〜
死にたい死にたい言うてますけど〜
ボクって、HAPPYﾀﾞﾝｽ!!HAPPYﾀﾞﾝｽ!!イェイイェイ♪HAPPYﾀﾞﾝｽ!!
♪₍₍ (ง ˘ω˘ )ว ⁾⁾♫ｲｪｲｲｪｲ〜♪
くらいお気楽でもあるんで〜
かといって
じゃあ元気なんですね！ということもないんで〜
めんどくさっ！！
相変わらずどっちかじゃなくて『どっちも！』の欲張りさんなんだからっ！

ずっと、死にたいくらい憂鬱でありたい。
ずっと、死にたくなんかないくらい幸せでありたい。

へんなの。
おかしなひと。
ボクは好きだよ。

愛してる

名前の有る小瓶

210175通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

名前のない小瓶さんへ
お返事ありがとうございます。

貴方が書いてくださっている
『どちらかばっかりを表に出したり、書いたりすると、それが固定のキャラになってしまうのかな』
という部分……
からの
『名前の有る小瓶さんは、どっちも出てるので』
に、めっちゃ頷き！
(* ˘꒳˘)⁾⁾ｳﾝｳﾝって感じで読みました！

元気でいなきゃいけないのも、死にたくなきゃいけないのもつらいんでね〜……　出したい時に出したいほうを出しゃいいじゃん！って感じっすよね〜
ここのボクは。いまのボクは。

選べる自由と
選べてしまう不自由に
乾杯♪(*>∀<)o凵☆

ご清聴ありがとうございました！

名前のない小瓶

お返事失礼します。
矛盾する2つの考え方は、どっちもあるんだろうなあと思います。
それで、どちらかばっかりを表に出したり、書いたりすると、それが固定のキャラになってしまうのかなと。
そうすると、もう一方が出にくくなってしまったり？
その点、名前の有る小瓶さんは、どっちも出てるので(私なりの勝手な解釈ですが)自然な感じなのかなぁと思います(そんなことねーよ!と思われたらすみません)
私もしばらくずっと疑問だったので、ちょっと分かった気がして嬉しいです。ありがとうございました。

ななしさん

返信ありがとうございました。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ
お返事ありがとうございます。

うーん…　なんでしょうねぇ…
生きてるのが苦しい辛いから(今も｡ただ存在してるだけで､存在しているだけだから？苦しいですし)、死にたい。死んじゃいたい。生きていたくない。ですよねー…

でもまだ生きていれる。生きていけるから。
生きよう。死なないでおこう。とか思いますよねー。

自死行動をとるのもめんどくさい、とか。
まだ死ななくても大丈夫なのに、まだ耐えられるのに、死んだらそこで終わっちゃって、まだ体験できる幸せ楽しみを途中で手放すのも嫌だし生きていたい。死にたくない。とか？

なにか理由があったとして、「死にたい」けどいますぐ死ななければならないほどの理由じゃないから「生きよう」ってことなんでしょうかねぇ…

参考になんのか？

なんか考えれば他にもでてきそうな気がするけど、考えれば考えるほど全部後付けとか結局フィクションなんじゃないかと疑わしくなるから、このへんでやめときます。

ではさようなら

お読みいただきありがとうございました

ななしさん

素朴な疑問なのですが、有さんの死にたい理由はどういうものですか？
なぜ、死にたいのに、生きようと思えたりするのですか？
よかったら参考に教えていただきたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

薬も自傷もまともに出来ないやつがちゃんと終わらせることなんて出来るのかな。多分無理だろうな。最後まで情けなく泣いて迷惑だけかけて死んでいくんだな。死ぬことも許されないかな。昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けたパワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？思い返すと、友達いないなあ、なんてふと思ってしまう学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なのさっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。塾帰りの話ー。高校3年のうつ病で病んでどうしようもない奴の愚痴私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。作業所で最悪の事があった。まだ、脱水で入院（退院）してからほとんど回復していないのに・・・もう、疲れてた。 00080130。同居人が去り、部屋が随分と広くなりました。2人で暮らしている時には小狭に感じたわけですが。こんな歌詞の曲ありがちですわな本日は亡くなった母上の誕生日です

さっきの小瓶の最後、一体何を言っているのか。小説みたいなもんなんだよね。本の中の文章、おはなし……みたいな。空想思考だから、現実でこんなセリフ言わないだろ！ってこと脳内になら構築される