平穏に生きたい。私は多分他人ほど他人にさほど興味がない。それでも基本的に他者へ優しく接するのは

平穏に生きたい。私は多分他人ほど他人にさほど興味がない。それでも基本的に他者へ優しく接するのは相手からの悪意に晒されたくないのと、どうでもいい人間にも優しく接し合える世界が私にとって生きやすい世界だからなんだと思う。優しく接しはするけど優しい人間ではないから、私の平穏を脅かす奴は普通に○ねばいいと思ってる。けっこう自分勝手な人間なんだ。

名前のない小瓶

210278通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

それが普通です。
自分勝手じゃないですよ。上辺でも本心でも人に優しいのは良いじゃないですか。
上辺ですら優しく無い人達冷淡な人達は沢山います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生の失敗。人生は、何度でもやり直せるって言われるけど、やり直せる気力や体力がなくなった！幸せなのに苦しい。幸せだってわかってるのに、幸せなのに、幸せなうちに終わりたいって、このまま終われたらって思ってしまって苦しい失恋からどうやっても立ち直れない。何をしても心が折れたまま過去の失恋も引きずり続けている。失恋、しかも片思いで振られただけの筈なのに何で立ち直れないのか舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やすほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。どうしてあの人は寂しくならないんだろうか。あんなに毎日LINEしてきたりビデオチャットしてきてたのに。仕事と子育てでいっぱいいっぱいで真剣なお付き合いは難しい今日も死ねなかった。本当しんどい。吹奏楽部、しんどいなぁ。顧問怖いし厳しいし。先輩に悪口言われるし。精神病んでるから色々やばいこと言っちゃってるし行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う情けない話、本当は当日。延長戦突入はほぼ確定だけど、考えただけで息が出来ない。胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろうずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない運動会出たくない。親に怒られない休み方ないかな～もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし