この世に始めから私が存在しなければよかったのに。
明けない夜があれば、よかったのに。
毎晩存在を消す方法をぼんやり考えて、なんとなく諦めてきた頃に眠りにつく。
目が覚めて、目が覚めたということに絶望する。
動かなくちゃ、動かなくちゃ、
ここから動かなくちゃ。
……ほんとは動きたくない。
きっと、この世から存在ごと消えたい人はたくさんいる。
でもだれもが私とは違う。
いじめられたり、居場所を見失っていたり、親に心ない言葉を言われたり。
人と上手くやれないとか、仕事や学校に行けないとか、夢がないとか。
私は違う。
私は誰でも好きになって、誰とでも仲良くなれて、誰にでも優しくて
勉強ができて、運動もそこそこできて、いろんなことに詳しくて、趣味や特技もたくさんで、何にでも挑戦して
音楽は特別大好きで得意で
将来の希望があって、真面目に努力して、どんなことにも手を抜かなくて
先生に好かれていて、親と仲が良くて、先輩に信頼されていて、後輩に慕われていて
いつも笑顔で前向きで、誰かが苦しんでいたらすぐ気づいて、手を差し伸べる。
そんな今までの私。
消したい私。
だっていつも違う。
私は演じてばかり。考えてばかり。思っていないことばかり。
自分が気持ち悪い。
良い想い出がたくさんある。
大好きな人もいる。
叶えたい夢がある。
進む道はそこにちゃんと。
なのにどうして、こんなに苦しいの
心の中はぐちゃぐちゃだけど、取り繕うのに慣れてしまった。
でも、もう、疲れたな。
でも、私がいなくなったらみんな驚いてしまう。
悲しんでくれる人もたぶんいる。
私が救った人たちが絶望してしまうかもしれない。
でも、でも、でも、でも…
考えるほど目眩がする。行き場がなくなっていく感覚。
それらしい理由はある。
精神病の母と過ごした記憶
みんなにあまり会えないこと
失恋しても諦められない恋
練習しても納得できない歌
でもそうじゃない。ただとにかく苦しい。
もういや。ぜーーんぶ消し去りたい。
苦しい。苦しいよ。
ななしさん
５０歳台のおじさんです。あなたとは、少し異なるかもしれませんが、似ていると思います。大学を卒業し、ちゃんとした会社に就職し、若いうちに結婚し、子供も４人います。でも、何故か、物心ついた時から、何をやっても報われません。人生を思い返しても、楽しい思い出よりも辛かった思い出しかありません。人生半分以上過ぎましたが、後の人生も辛いことしか無いのかと考えています。死にたいと思いますが、家族に迷惑をかけるため、できるわけ無い。だから、私は産まれて来なければ良かったと考えています。可能なら、産まれる前に、行って阻止できればとありえないことを考えています。両親が最近共に亡くなりましたが、こんな私を産んだ両親を恨んでいます。昨晩もそんなことを考え、泣きました。
