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またしても死ぬタイミングを失った。

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またしても死ぬタイミングを失った。他人の都合考えるとだめだな笑

名前のない小瓶

210391通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいないわたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られますあなたのことが嫌いって直接言われたわけじゃないけど、分かるんだよね。態度とか、空気感とか、視線とか、そういうの意外と伝わってるんだよ。 e-bookjapan神だなー窓の外を眺めている　雨の雫でわかりゃしない　景色は滲んだ抽象画だった　硝子の奏でる音だけでよかった　紙の擦れる音だけでよかった　君の息遣いだけで充分だった自傷で後悔した話も調べときなよ。少なくともあたしは、リスカもODも全部後悔してる。もう吐くほど嫌い。依存性に吞まれるなよ。反吐が出るほど後悔するからおじいちゃんに元気になってほしかった。亡くなった知らせを聞いて、お葬式があって、数週間は信じられなかったけど、最近になってほんとにいないんだってことを実感し始めた。しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい子どもは病気らしい。でもイライラする。片付けない、勉強しない、遅刻する、言いたいけど悪化するらしいから我慢死ななきゃ償えない自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい疲れました(涙)😢毎日、薬をのみながら痛い身体を引きずりながら買い物、家事、猫ちゃん達のお世話、子供は部屋から出れない。生活もどん底、家老齢猫ちゃんも体調良くは無いです(涙) 病みと依存で繋がった関係なんてどうせどっちも辛くなるだけですぐ終わるだけ死ぬのは怖いね。だけど出口のない焦燥も不安もきっと明日で終わりだね。自分のことなのに、なぜか現実味がなくてふわふわしている。今日まで生きてきたんだね。

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