みんな苦しいはずなのに自分がもっと苦しい思いをしてると思ってしまう。みんな自傷行為をしてるのか分からないのに自分だけがしてると思ってしまう。

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中学の頃の貴女へ。早く迎えに来て。早くみんなのところに行きたい。私を思い出の場所に返して もう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった 今年のお盆、多少帰省してきた弟にはムカついたが、全般的にはのんびりできている。 人と関わること。私は本当は、人間関係が好きなんだろうと、最近は思う。好きだけど上手くできないから、上手くなりたくて常に試行錯誤をしている。 「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに はやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった 平日にできなくて溜まったことを片付けるだけで休日が終わるのなら私の休日はどこにあるんだろ 胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう ありがとう！久しぶりに過去の小瓶に入れた手紙に頂いた返信を読み返しました。本当に温かくて寄り添ってくれた言葉に当時大げさじゃなく救われました 仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌 理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって 私を救ってくれるあなたへ。ありがとう いつもピンチに助けてくれる。あなたの歌を聴いているよ。あなたの存在がやさしくて 涙出そうで。あなたがいることで私生きられる 自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい 俺の夢みたいなもの 他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる