死にたい。全て忘れて逃げてしまいたい。生きていても私は他人に不幸を振りまくだけだから。
学校の日は体調が悪化して、支度をしていると勝手に涙が溢れてくるせいで親にまた心配をかけて休んで、勉強はどんどんわからなくなる。休みの日は家にずっといるとおかしくなりそうで、外に出ようとするも人に会うのが苦手なので、近所を散歩するだけでも労力がかかる。遠くに出かけるには時間もお金も足もないので、結局家の中で1日中過ごす。当然薬も足りなくなる。毎日死んでるみたいで生きてる実感がわかないから自傷する。苦しくて死にたくて、でも目が覚めたら明日になってて。そんな感じで生きてる。
病院には通ってる。でも病名はつかない。先生には「まぁ当てはめるなら適応障害ですかね」となんとも言えない解答をもらっただけで地に足がつかないまま。
なんでみんなと同じように普通に生きられないんだろう。どこで踏み外しちゃったんだろう。こんなに苦しいのに、こんなに生きるのが辛いのに、病院で病気ではないですねって言われると、大した事ないですって言われてるみたいで。なんだか余計しんどかった。
病気を持たれてる方からしたらこんな症状大した事ないって思うかもしれない。病気になりたいなんて不謹慎なこと言うなって怒られるかもしれない。実際病気で苦しんでいる方に対してとても失礼なことかもしれない。でも私はみんなと同じような人間にもなれずにその癖病名もつかずに、中途半端で宙ぶらりんのまま、誰からもなにとしても受け入れられずに結局自分がなんなのかわからないまま死んでいくんだなって思うとほんとに辛くて。駄目なことなんですかね。
どっちつかずも精神的にくるものがあるんです。
ずっと何にもなれずに苦しんで死ぬなら最初からいなかったほうがよかったんじゃないかな。みんなのためにも、私のためにも。そしたら誰も苦しい思いをしなくて済んだのに。
長文失礼しました。
最後まで読んでくださった方ありがとうございました。
名前のない小瓶
