家族が障がい者年金を受け取れるようになった。頼ってまで生きようとするのは本当にすごいと思う。私なら頼るくらいなら死んでし

家族が障がい者年金を受け取れるようになった。頼ってまで生きようとするのは本当にすごいと思う。私なら頼るくらいなら死んでしまう。手続きもめんどうやし。役所に行くまでもめんどうがってる。申請して通るまで一ヶ月近くかかるやつもあるし、書類埋めるの手間やし、通らないかもしれんのによく待てるわ。本当にすごい。私は改名でさえせっかくコピった書類を破り捨てた。そのあとに裁判所行って弁護士と何かやり取りしてーって想像しただけで無理。死ぬほうが早い。

名前のない小瓶

211364通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 心の痛みを無くしたいから身体の痛みに変えたくなる。毎日泣いて、自分はどんな酷いことをしたのか、考えてる。考えてもあの人の答えじゃないんだから、正解なんてわからない。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかったもうだめだね。少し前は自傷をやめれて、何にでも挑戦できてて。いつからおかしくなったのかな？臆病者のひとりごとずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの宛メラジオ　４回目死にたい仕事頑張っても誰も愛してくれない。年取るほどしんどくなるだけ。ギブアップおじいちゃんに元気になってほしかった。亡くなった知らせを聞いて、お葬式があって、数週間は信じられなかったけど、最近になってほんとにいないんだってことを実感し始めた。「僕はおでこに傷がある。」(第一話)実話です。もしかしたら第二話があるかもだけど、わかんない・・・大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) 自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない