私だって生きたい。
こんなでも、家族のこと……違うな……。
偽りでもいいから、
温かい時間を過ごしたかった。
みんなで庭でバーベーキューしたり
別に私のこと怒ってもいいから
私の特技くらい褒めてほしい。
お母さんの手料理だって食べたいし、
今からでもいいから
「家の味」がほしい。
出来立ての温かいご飯を家族みんなで食べたい。
それも、仲良く。
偽りの仲良しでもいい。
だから、親の不機嫌な声を聞きたくない。
愚痴を聞きたくない。
それができないなら……。
昨年は、死にたかった。
死のうとしてた。
あの人に会いたくて、
親の手料理が食べたくて
寒い日に一人で死ぬのは寂しくて生きてみた。
きっともう、あの人に会うことはない。
会っても迷惑をかけるだけ。
親の手料理も少しは食べられたけど
ほとんどコンビニ、カップ麺。
もしくは、もはや食べない。
夏だよ？
寒くなんかない、大丈夫。
あんなに昨年は辛かったのに。
それすら幸せに見えるなら、
それ以上に今が辛いのなら、
もう死んでいいと思う。
昨年でさえ死のうとしたんだから。
今死んじゃ、色々、友達との約束
破っちゃうなー。
手紙で謝っておかないと。
ホントはね、ODして飛び降りるつもりだった。
なのに、親が風引いちゃって
風邪薬持ってるなら欲しいって言われて
全部あげちゃった。
最後くらい仲良くしたくて。
普通の状態で降りるのなんて怖いのになぁ…。
どうしてくれるのかな……笑
まあ、どうでもいいよね。
優しく出来たんだから、悔い無しだよね。
甘えさせて、仲良くしたい。
私が生意気なのが悪いけど。
わがまま聞いて？愛されたい。
辛いなんて言葉すら
まだマシに聞こえてしまう。
寝てたらいつの間にか死んでましたー☆
なんてないよね。
不謹慎でごめんなさい。
