死ねなかったらずっーとバカにされて恨まれながら生きていくんだ。それはさすがに辛いから早く死ななきゃ。あちらさんも私が死ぬ

死ねなかったらずっーとバカにされて恨まれながら生きていくんだ。それはさすがに辛いから早く死ななきゃ。あちらさんも私が死ぬことを望んではるみたいやし、私もいい頃合いだと思う。
あーあ、昨日までは動けてたのになぁ。ここまで準備して死ねなかったら逆に恥ずかしいわ。椅子に登るのもひと苦労だしほんとに死ねるかなぁ。また苦しがらないようにするにはどうしたらいいんだ。紐が千切れる可能性もあるし。

名前のない小瓶

211927通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたいまた裏切られた。誰も私のことなんて好きになってくれないし、必要としてくれない。大好きだったあの人にも簡単に見捨てられた。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった私今まで自信がなくて。すれ違う人が全員自分のこと嫌いなんじゃないかって不安になってた憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて寝むったらそのまま覚めたくない。ひとりは寂しいのに、だれかと一緒にいれば、絶対迷惑かけちゃうし。でも、ひとりじゃなんにもできなく人生のゴール設定最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって何かが違う。人と自分と何かが違う。うまく表現できないけど。何かが嫌だ。兄の文化祭に行ってきました！母と父と行った！でもさ、母が暑いからって言って、兄のクラスの出し物見たら帰ってきた……来年は志望校の文化祭1人で見に行く予定！絶対「一人」でね笑笑好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう