自分を産んでくれた母には感謝しなきゃいけない でも、どうしても自分が生まれ、そして生きていることに対して後悔してしまう。 不登校になってから、辛いことを我慢することができなくなってしまった、努力しても何も変わらないと考えるようになってしまった、怒られないように嘘をついてしまうようになった、みんなできること、できなくなってしまった。 生きててごめんなさい、生きる価値のない人になってしまってごめんなさい、親不孝者でごめんなさい、そんな最悪の人間なのに、死ぬ勇気すらでなくてごめんなさい。 許されないってわかってる、目の前から居なくなれって言われても、お前との縁は切ると言われても、産まなきゃ良かったと言われても、否定することはできない。 どうすればまともな人になれたのかな、この世に存在してもいいような人になれたのかな。 早くこの世から消えたい、でも誰にも迷惑をかけず、誰にも見つからないように死ぬ方法もわからないし、死ぬ時の苦痛を考えてしまって怖く感じてしまって、消えることもできない。 あと何年間この世で1番大っ嫌いな自分と共に生き続けなきゃいけないんだろう。 終わりが見えなさすぎて苦しい、逃げ道がなくて苦しい、常に嫌いな奴と隣り合わせだから余計に辛い、辛いよ、苦しいよ、もうどうしようもない状態で生き続けるのはもう疲れたよ、もうこの苦しみから解放させて、おねがい、おねがいだから、そろそろ楽にさせて
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ななしさん
お辛い心中お察しします。 私も長く、なぜ生きているのか？と思うような人生でした。 死にたくても死ねなくて生きて来ましたが 最近はボランティアをしたり仕事で 社会に少しですが貢献できています。 ようやく生きる意味がわかりつつあります。 自分の話をしてごめんなさい。 あまりにもあなたと似ていて、ついお返事しました。 生きてください 社会の役に立てたときに涙がでました。 ボランティアに行き、ありがとうって言って貰って涙がでました。 どうか無理をせずに生きてください。
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