なんで私嫌いな人のためにこんなに頑張ってるんだろう。

もともと友達だけれど嫌いな人が風邪で欠席しています。
その間ノートの写真送ることを頼まれて、１週間必死にノート撮っておくってます。
その数は約40時限ぶんくらいです。
塾や部活など忙しい中なんで私嫌いな人のために時間を取られなきゃいけないんでしょうか。
その子は私が休んでいるとき、なにかしてくれたわけでも無い。
普段から嫌味なこと言われて、都合の良いときだけ使われて……
身体も心もすり減って死にそうです。
周りの友達も「（私と嫌いな子が）仲いいよね」って思い込んでて、どうにもなりません。
否定しても私が冷たい人みたいになるし、もう嫌。

名前のない小瓶

212056通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

対話型AIに内省メンヘラ自分語りをしてコメントを頂いた話私はいつも嫌われる。私はとても悲しいし、寂しい。誰かに気にかけて貰ったり、好きになってもらいたい。悩みを相談されたい。誕生日を祝ってもらいたい死にたくはないし生きたいけどでもとてつもなく死にたいけど生きていたい人と関わること。私は本当は、人間関係が好きなんだろうと、最近は思う。好きだけど上手くできないから、上手くなりたくて常に試行錯誤をしている。誰かへ届いてほしい小瓶。誰かに否定されても、拒絶されても、妬まれても、どんなこと言われても生きなくちゃいけない。死は救い、確かにそうだよ。でもさ、ぶち壊したいと思わない？なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じるスマホはある意味タイムマシンか玉手箱だと思うもう何もしなくてもいいですか？もう人間関係とか勉強とか考えるの疲れた。みんなに合わせるのも疲れた。ずーっとボーッとしてたい。高校時代のいじめが忘れられません。ずっと、プライドが傷つけられたままです。私の容姿や生活態度、成績など、あら探ししては馬鹿にして恥をかかせて、面子を潰そうとするものでした怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって生きる意味。僕は自分の人生にとっくに失望してしまってる。もう僕は「なにごともなく」過ごすことはできない。一度「生きる意味」を考えてしまったからずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの私の自己紹介&お友達募集…かな？