私は幼い頃自閉傾向と診断されて療育手帳持っていたんですけど、転校した後普通の子になれって言われて療育手帳を返納した。普通

私は幼い頃自閉傾向と診断されて療育手帳持っていたんですけど
転校した後普通の子になれって言われて療育手帳を返納した。

普通の子になるなんて無理だった。当然だけど手帳を返納したから普通の人間になれるわけじゃない。
自分は苦しみ続ける親は他人行儀で助けてくれない。
私の味方なんてそもそも誰一人いない。
大人になった今でも人間不信気味。
ガワは健常者だけど中身はあの時で止まっている感じ。

これは私の持論だけど自分に自信がない人や虐待を受けた人、親から愛情を恵まれていない自覚がある人は子供は産むべきでないと思っている。私の両親が訳ありなので。
母親は親が寝たきりでその後早死にした&帰りが遅い。
父親は幼少期から暴力を振るわれてきた。

…とはいえ子供を持つことが幸せという人もいるから何とも言えない。
これから親になる人には身体や心に何かしらを抱えて生まれてくる可能性を覚悟して欲しいと私は思います。

発達障害を持っている人は自己肯定感が低い人が少なくない印象。私もそう。
立場が弱いために利用しようとする奴がいたり搾取されやすいので自分を強く持ちたいですね
さっさと死にたいと思う日々ですが

錆びた車

212141通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

共感します。少なくとも自分が生きていて幸せだと思ってないと、自分の子供も幸せにはならないと思います。

同時に子供が欲しいと思う人にまで強制も出来ないとも思います。
それに産みたい人だけが産めるほど単純な世の中でもないのだとも分かっています。

でも一度そういう親から生まれてしまったら、生まれた側は生きている間ずっと出来ない事や理解されない事に苦しみますけどね…。
人間の出生は考えるほどよく分からなくなります。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はいつも嫌われる。私はとても悲しいし、寂しい。誰かに気にかけて貰ったり、好きになってもらいたい。悩みを相談されたい。誕生日を祝ってもらいたい四季救われたって話。支離滅裂注意。終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない私の好きなあなたへずっと友達だよ。病みと依存で繋がった関係なんてどうせどっちも辛くなるだけですぐ終わるだけあーークソねみぃーー。クソ会社朝行ったら潰れてねぇかな。なんか子どもから大人まで「あーあやだな」と思いながら起きてくるってあんまりよくないよね少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ吾輩は猫になりたい勤労者である。おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった身直な危険有り難うございました(=^ェ^=)&可愛い猫達😃❤️😃毎日鎮痛剤をのみながら常に○○たい。と頭が過ります。でも、暑い中毎日会いに来てくれる老齢の猫ちゃんが居ます宿題は終わってないし補講だらけ。もうやめたい。本当は先週の授業で提示でしたが、終わらなかったので休みました。それでも出来ませんでした久しぶりに号泣した話（号泣２回）

私は幼い頃自閉傾向と診断されて療育手帳持っていたんですけど、転校した後普通の子になれって言われて療育手帳を返納した。普通の子になるなんて無理だった