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わぁぁぁぁぁぁ今日本当にやばかった…
今日塾があったんです
算数の授業と理科の授業がありました
授業時間は50分で10分休憩なんですよね
それで算数は50分3回で、理科も50分3回なんです
でも理科は50分2回目が終わったら15分休憩(ご飯食べる時間)になるんです
まぁ、理科の授業1回終わって10分休憩になった時に
理科のテストの合格点を越えなきゃ再テストがあるんですよね
その再テストが私の好きな人のゆうせいはあって
まぁ分からない問題教えてって言われて教えようとしたら周りの男子が
俺らが教えるし!と言っていて
まぁ黙って見てて
ゆいという名前の親友(偽名)がいるんですよ
ゆいが「私この問題勘で解いた〜!」って言ってて
私も勘で解いたので「あ!一緒!」
って私が言った瞬間「お前は黙れ」「お前は喋んな」とゆうせいに言われました
悲しくて私思わず泣きました
かいり(偽名)という友達も心配してきてくれて
トイレに行っていた親友のしおり(偽名)もどうしたん!?!?って心配してくれて
まぁ私先週もゆうせいに泣かされてるんですよ
(先週は体重おも言ってきて)
ゆうせいはすぐあやまっていたんですけどずっと私がなんで泣いているのか理解していなくて
余計悲しくてシャーペン貸すから許してとか
頼むから授業始まるまでに泣き止んでとか
言ってきて
まぁ私は泣いたまま授業受けたんですけど
まぁ15分休憩になりました
ご飯は家で食べる派なので何も食べてなかったんですよ
ゆうせいも何も食べてなくて
ちゃんと話さないとなって思って自分から話しに行ったんです
そしたら他のクラスの男の子に呼ばれたらめっちゃノリノリで嬉しそうに話したり
全く私の話を聞いてくれなくて
私また泣いちゃって
もういいって言ってしおり、私、たまき(友達)でトイレに行ったんですよ
トイレには先客がいて気まずかったのですぐ教室戻ろうとしたら
男子集団(ゆうせいもいる)がいて
無視したんですよ
その後教室で話してて
男子集団ろうか歩いてて
もうゆうせいの隣素通りしようってことで壁際にゆうせいいたんで
まぁ無視して横通ったらまさかの壁ドンされて
えっって思って
話したくないんですけど可愛い子ぶりたいので
「やぁや!やぁや」
ってずっと言ってたんですよ
まぁ私今日の服装がタンクトップみたいな服だったので肩めっちゃ出てて
ゆうせいが私の肩掴んで
ほんまにごめんやから
って言ってきて
でも私辛くて無理矢理通ろうとしたら一緒にいたゆいが止めてきて
それでも無理矢理行こうとしたらゆうせいが後ろ回って
バックハグしてきて
それでまぁ流石に男子には勝てないわけですよ
それで教室まで連行されて
授業始まって
再テスト終わるまで待っとくからちょっと帰り話そうと言って授業終わり待ってたんです
もうこれからは絶対こんなことしやんからって言われて
私はどういう意図で壁ドンとバックハグしたの?って聞いたら
お前が逃げないようにって言ってきて
手首掴んだら良くない?って言ったら
手首だとお前振り解くじゃんって言われて
嫌やった?って言われて
まぁまだ好きなので正直に
別に好きだから普通だし
って言ったらどゆこと?って言われて前に告白してるのでゆうせいは
あっめっちゃ俺のこと好きな時にこれされてたら惚れてたってこと?
って言われて私は
今の好きだから嬉しかったし
ってそっぽむいて言ったら
ん?どゆことって言われたので
もうやだ察しろって言いました
そしたら
あ、お前まだ俺のこと好きなん?
って言われて
そうだけど!?って言ったら
まさかのまさかの
へえ…と言ってから
抱きしめられました
はい!?!?って思ってたら
これも嬉しいの?って言われて
うんって言ったら
まぁ俺はお前に落ちてないから
って言われて、その後に
てか俺女子に彼女一生出来なさそうって言われたんよなーって言ってたので
私が彼女になってあげるよ
って笑いながら言ったら
ゆうせいも笑いながら
やだねって言ってきて
まぁ多分これ
これからも好きだよって感じでアピールしたら
付き合えるんじゃないかなって思います
幸せなようで不幸せな1日でしたね
212986通目の宛名のないメール
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将来が怖い。大学で人間関係を築けず、講義の課題に追われ、楽しくない大学生活を送り、寂しい・苦しい日が続いた結果、今年の5月に病院でうつ病を診断されました。 友達って難しい。そんなことで?私なら気にならないしなんで?どこが地雷なの?ってことで怒ってきたり縁切られたり 幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめない 大学時代の部活の先輩(♂)と社会人になってもよく遊びに出かけていた。大学3年から5年間。待っていても関係性は変わらないので私のほうから告白しようと思った もう疲れました 男でいたくもないけど女性になりたいってわけでもないんだよなー。どちらでもないものになりたいと感じるというか。それが今の体のままでは実現できない気がするってだけ 好きな先生の結婚。絶対好きになるもんかと逆張りをしていた先生。同性だからというわけではないけど、恋愛感情は持っていない。でも、あれは確かに恋に落ちた感覚だった なぜか分からないのですが時々、訳もなく涙が出てきたりしてしまいます。去年から不登校で、去年から上記のようなことはあったのですが、最近はほぼ毎日涙が出てきてしまいます 学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない 舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす なんで自分だけ憎しみの対象として生きなければいけなかったのか、そのために今あの人から離れられなくなっているのだから、責任をとってほしい、母に 怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている 突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。 昔あった事 死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。

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