醜い怨み言です。
不快になってしまう方も多く居ると思います⋯その場合は、何も見なかった事にして記憶から抹消して、流してください。
ラベルに書いた通りの内容です。
某イラスト・小説投稿サイトで仲の良かった(と、私は思っていた)相互フォロー絵師に突然ブロ解されました。理由は全く思い当たりません。
自分で言うのも情けないですが、私は非常に小心者で、元々他人と交流する事があまり得意ではなく、リアルでもネットでも滅多に自分から他人に声を掛ける事はありません。声を掛けられたら愛想良く返事を返す。気に入った人にしつこく付き纏ったり、意味も無く絡んだり、仲良しごっこで必要以上にヨイショしたり、好きでもないものを好きだと言って気を引こうとしたり機嫌取りをする等の行動はしませんし、そもそも出来ません。
見ている人を暗い気持ちにさせないように、ネガティブな呟きやアンチコメントも滅多にしません。しても、数時間後にはハッと目を覚まして消去する。
嫌われるのを恐れ、リアルでもネットでも【優しくて穏やかで無害な人間】を演じているような人間です。
そんな中、その人は唯一｢貴方の作品が大好きです｣と勇気を目いっぱいに振り絞って自分から声を掛けた人でした。本当に好きな絵を描く人だったから。
そこから互いを認識するようになり、相互フォローになり、好きなキャラクターの話で盛り上がったり、作品を描(書)き合ったり、互いの作品を褒め合ったり、一緒にゲームをしたり⋯手の届かない憧れの人物から友人と呼べるような存在になれたと思っていました。
どんなに仕事で疲れていても、職場で嫌な事があって凹んでいても、悲しくても、その人の描くイラストを見るだけで元気を貰えて瞬時にネガティブな気持ちが吹き飛んでしまう。そのくらい大好きな絵師でした。
勿論、私にも苦手なジャンルはあります。その人は私の苦手なジャンルの作品も好んで描く人でしたが、その事に対して文句を言ったり嫌味を言うような事はせず、その時は静かにそっとスルーしていました。その人には良い他にも多くのフォロワーが居ましたし、私もその事は予めプロフに書いていた為、それは分かってくれていたと思います。
しかし、ある日突然、その人は私をブロ解しました。
何気無く自分のフォロー一覧を整理していた時、その人のフォローが外れているのに気付き｢まさか、寝ぼけてスマホを触って操作ミスで間違えてやってしまったのだろうか？｣と青ざめましたが、そうではなかった。私のブクマしていたその人の作品がブクマ一覧から全て解除されており、こちらの操作ミスではなくブロ解されたから強制的に全てのブクマが外れたのだと確信してしまいました。
その人が他の人の作品にはいいねやブクマをしている様子は見えます。あからさまに私の作品を避けるようになった事も、私はちゃんと気付いています。
そんなに私の事が鬱陶しかったんですか。
私の事がいつから嫌いだったんですか。
私の作品が嫌いになりましたか。
褒めてくれたのはご機嫌取りのお世辞だったのですか。
今までのは全て仲良しごっこだったんですか。
友人だと思っていたのは私だけだったんですか。
それならただフォローを解除するだけで良かったじゃないですか。
なぜ私だけをブロ解までして完全に遠ざけようとしたんですか。
貴方の絵が心の支えだったのに。
大好きだったのに。
友人だと思っていたのに。
信じていたのに。
今までその人の作品を見るだけで元気を貰っていたのに、今ではサムネが目に入っただけで悲しくなって、怒りと憎しみの感情が湧き上がってきて、辛くなってしまいます。心が耐えられなくて、ついにはミュート設定するまでになってしまいました。
その人にブロ解される少し前、私は仕事を始めとする様々な要因が重なった事により、不眠症と軽度の鬱病を抱えていました。その期間何とか心を保っていられたのはその人の作品のおかげでした。
そんな中、友人だと信じていた大好きな絵師から裏切られた。その後、何が起こったかを想像するのは容易いでしょう。何とか耐えていた私の鬱病は爆発して一気に悪化し、毎日毎日ちょっとした事で涙を流して死にたいと思う日々が始まりました。
その人の作品も、他の人からすらもスルーされるようになった自分の作品も、そして絵や小説を創作すること自体も、私は大嫌いになってしまいました。
幸い、数年掛けてやっと眠剤無しでも眠れるようになり、何とか夜に泣かない程度には回復し、自殺願望も軽くなり、一時期はペンを握るのも嫌だった創作活動も細々と再開出来るようになりましたが⋯今でもふとした事で黒い感情が湧き上がっては眠剤を飲んで無理矢理眠って夜を乗り切る日もあります。
赦せない。憎い。憎くて堪りません。
人の事をここまで追い込んでおいて、今でも周りにヨイショされながら何食わぬ顔で楽しそうに活動を続けているその人が。
『愛が憎しみに変わる』なんて言葉がありますが、本当に実在するんだなと今回の事で思い知らされました。
そして、良い大人なのにも関わらず、こんな風に憎悪を剥き出しにして怨み言をここに吐き出している自分が一番醜くて、惨めで、嫌いです⋯
同じような目に遭った事がある方、貴方はどうやってこの負の感情を乗り越えて立ち上がりましたか。
同じような事をしてしまった経験のある方、どうして何もしていない仲の良い人を切り捨てるような事をしてしまったのですか。
こんな事を話せる場所も、話せるような人もおらず、しかしこのまま抱えたままでは心が壊れてしまいそうで、最終手段で泣く泣くここに吐き出させて頂きました⋯お目汚し大変失礼致しました。
