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私なんて生まれてくる価値なかったんだ、私はいらない子

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私なんて生まれてくる価値なかったんだ、
私はいらない子
生きるも価値もなくて、何もできなくて
生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
何もできなくてごめんなさい

死にたい依存症

213528通目の宛名のないメール

お返事をください

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ死にたい。私に味方なんて一生いない。みんな嘘で塗り固められた人たち。自分の気持ちが分からない。自分が何を考えているのかとか何を感じているのかとか、そういったことがまるっきり分からない。という気がする。自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに飛び降り場所僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みした自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ考えすぎだよね。何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい

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