お返事が届いています
ななしさん
赤ちゃんになりたいと検索して初めに開いたページがここでした。
読んでいると涙が出てきて自分が書いているのかと思いました。
私はもう25歳ですが同じ事を思います。
抱っこしてもらってなでなでされたい。
どんなあなたも無条件に愛してるよ、大丈夫だよって抱きしめて貰いたい。
何も出来ない自分でも受け入れてもらって
可愛いよ、好きだよってお世話して貰いたいです(´･ ･`)
お布団は暖かくて守られている気がするので好きです、でも寝る時も目が覚めてもいつも隣にいて、どうしたの？ってぎゅーされたいし気にかけて欲しいです。
赤ちゃんに戻りたいです。
でももう大人なのでそんな事無理なのは分かっています。
小瓶さんは気持ちをこうやって文章にして、
自分の思っていることをまとめて、認めている所がすごいと思いました。
私は小瓶さんの文章を読むまで、なでなでされたい、赤ちゃんの様になりたいという漠然とした気持ちしかありませんでした。
私はできる時とできない時の差が激しいので2ヶ月働いて2ヶ月引きこもる、といった生活が3年ほど続いています。
働いていない時の自分はダメな人間だと思うしこんな事している時間が勿体ない、もっとするべき事があるのは分かっているのですが、なりたい自分になれません。
なりたかった自分になれなかった自分が嫌いだし、子供の時思っていたような大人になれなかった理想とは歴然の差がある自分が許せません。
それでも今からでも頑張れば理想の自分に、近づける可能性は沢山あるのに、頑張れません。
小瓶さんとは、本当に似た思いを抱えていますが、小瓶さんはまだ学生なので、夢を叶えて理想の自分に近づいて欲しいです。
25歳30歳なっても同じ思いを抱えて悩んで欲しくないです。
ななしさん
不安から同じようなことをふと思い、検索していたらたどり着きました。
今あなたの気持ち分かるなぁ…。
赤ちゃんに戻れないのは分かってる、だけど守られてる安心感が欲しい・甘えていたい。
ななしさん
私もそうです！赤ちゃんになりたい！というか戻りたいって感じです。ある程度大人になれば自分の力で生きていかないといけないと思うんですけど、生きづらくてつらいです。私も主さんと同じ位の年で、もう自分なんて救いようがないな…と感じることもあります。何もする気になれないです。
ななしさん
めっちゃわかるわー！途中まで私のことかと思いました！
そういう時はあたちはあかちゃんになるの〜なにもひとりでできな〜いするのー！
ななしさん
私もそうです。泣く気力も怒る気力もありません。
ななしさん
私も赤ちゃんになってお母さんに甘えてずっと暮らしたい。大人になりたくない。
ななしさん
小瓶さん 辛いですね(´；ω；｀)
ななしさん
おいでよ 抱っこしようね えんえん泣いて少し気が済んだら もふもふのベビー服に着替えようね その前にお風呂ぽちゃぽちゃしよう からだ拭いてあげるよ ネンネして布お襁褓当てようね ぱいぱい飲んで 抱っこして ママと寝んねしよう 大丈夫よ ママはいつも一緒にいるよ
ななしさん
私は17歳中卒フリーターです。
貴方より年下です(^^)
私は10ヶ月前に高校を辞めました。
私がトゲトゲしすぎていました。
理由は寂しいから攻撃的な部分があったからです。自分を守りかった。
買い物依存所も私も同じです(^^)
真面目な人ほど陥りやすいそうです。
でも私は今日で克服できそうです。
お互い頑張りましょう。
ななしさん
自分と同じことを思ってる人がここにいた
ななしさん
私の子ども(７才)が「赤ちゃんになりたい」という。子どもは「早く自由な大人になりたい」と望むものと思ってた。
まだまだ７才だから、抱っこだって時々になったけど望めばするし、毎日一緒のお布団で寝てるし、お風呂だってまだまだ一緒、大好きぎゅーっだって１日一回はする。
それでも、「赤ちゃんになりたい」と。
確かに小瓶さんのお母さんと同様、ヒステリックで過保護なお母さんかもしれない。だけどだけど、大事に大事に守ってあげたくて育ててる。愛してるよ、世界一大好きだよ。どんなに悪い子でも、大好きだよと伝えてきた。
少しずつ自立していく過程の怖さなのかな。頑張ってきて疲れきってるんだね。
大丈夫、失敗したって、なんど立ち止まってしまったって、お母さんがあなたを大好きなのには変わらない。お母さんも人間できてなくて、少々口うるさく言ってしまうけど、ごめんね。ほんとはずっーとずっーとお母さんの腕の中で守ってあげたいよ。
名前のない小瓶
自分は男で、気持ち悪いと思われるかもしれませんが赤ちゃんになりたいです。
なりたいというか戻りたいです。
彼女や母に赤ちゃんのように接して欲しい訳ではないので小瓶の主様とはちょっと違いますが共感はできます。
コミュ障(というか発達障害)でどこも仕事が続かず再就職も絶望的な上に日常生活すらままなりません。
こんなド底辺の人間です。
赤ちゃんに戻って全部の責任を親に負って貰えるし泣くだけでオムツ替えて貰えるし食事も食べられるし。
泣いてるだけでいい。
あーそもそも産まれなかったほうがよかったかな。
あなたぐらいの時期は不安だらけだと思いますが、やってみたら上手くいくこともありますし、失敗してもやりなおせます。
…と言っても不安に押し潰されてるときは気持ちのコントロールが効かないと思うので休めるときにゆっくり休んでください。
ななしさん
自分の素性
一切無視して
ピュアな気持ちで赤ちゃんになりましょう
何も考えずに赤ちゃんになればいいのです
スッキリします
ななしさん
私も赤ちゃんになりたい
ずっと甘えてわがままいって
よしよしってされていたい
人と関わるのとか
人間関係とかもうやめたい
ななしさん
母親に抱かれているときが安心できるといいます。赤ちゃんがえりの願望は多いと言えます。文献では愛着障害という言葉があるのですが。それはそれで一面からは魅力的な人間な私は思います。きっと今は赤ちゃんになることが必要なのかもしれません。まずは、あかちゃんの「おしゃぶり」を買ってきて誰もみていないところで一人であかちゃんごっこをしてはどうでしょうか？
ななしさん
わたしも化粧にしか気力がわかず、赤ちゃんになりたいと思っていてここにたどり着きました
ななしさん
ボクも赤ちゃんになりたいでつ^q^
23歳の中卒フリーターだけど年上の母性たっぷりのマッマになってくれる彼女がほちいでつ
ななしさん
私もお布団の中好きです。
抱かれてるみたいで安心します。
これ私が書いてるのかなと思うくらい共感してます
私も赤ちゃんになって、よしよしされて可愛いって言われたい
赤ちゃんになりたいで検索してここにきたくらいですから
あなたと違うのは私が大人で彼氏もいないことでしょうか
癒されたいんだと思います
泣きたい。抱きしめてもらいたい
まだ10代なら抱きしめてもらえばいいのに
ななしさん
アマポーラです。「お姫様抱っこしてもらったことがあって、そのときの満たされた気持ちが忘れられない」って、そうなんですか！ 「満たされた気持ち」なんて、私、味わったことがありませんから、体験したいです。それで、肌のふれあいみたいな、つまり、「心」じゃなくって「身体的」にぴったりいっしょっていうようなの、私、もう、子どもの頃からずっと、毎日毎日そればかり夢想してました。今考えてみますと、「心が通じる」なんてことは「絶対ありえない」とわかっていたので、せめてせめて、体だけでも人とつながりたいと、必死だったのかも？
ななしさん
あなたと度合いが違うので、返事を返すべきか、迷いましたが、書かせていただきました。私も、今、将来の希望とかなくて、甘えなのはわかっているけど、いつもぬけだせません。その度に、「あの子はこう思ってるだろうにな」とか、赤ちゃんからやり直せたならと、いつも、いつも思います。
でも、不可能なことがわかっているから、今からでも遅くても頑張ろうと思います。
ななしさん
「17通目のお返事」ということで載せたもらった私ですが、私も、「ダメ人間って私のことだね。」って気分があったのかなあと思いました。でも、そんなこと「恐ろしくて」、自覚したくなかったです。でも、この小瓶の方は、「いっぱい抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい。」って言ってますから、すごく強い方だと思いました。私は、「ダメ人間」と思われたら、その時点で自分の人生は終わりと思ってましたから、自分はダメ人間かなあと感じても、そういう事実を知るのが怖いし、自分の真実を人に知られたら「生かしておいてもらえない」恐怖から、「できる自分」のふりを、必死でしてきて、つらかったです。また、「抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい」んですけど、そんな願いが現実にかなうことは「ありえない」と思ってましたから、「できない夢」を追うのがつらくて、だから、抱っこされたい気持ちも、優しくしてもらいたい気持ちも、「感じないように」してました。それで、苦しくて苦しくて、どうしようもなく苦しかったです。アマポーラより。
ななしさん
「人の輪に入れなくて、人がたくさんいるとすごく緊張して怖くて」っていうの、私も、全くそのとおりでした。私は、「楽しく明るくしようと頑張ってる」姿ではなく、「悪く思われないように」って、必死でがんばってきましたけど、そうしなければ、ひどくされるという恐怖でした。私は、「親と家族、預けられた家の人」が恐怖だったので、それに比べれば、他人はたいして恐怖ではありませんでした。でも、親などより怖くない他人に対しても、いつも身構え、緊張していました。
ななしさん
赤ちゃんだって、大声で泣くことで周囲の人に欲求とか異変を知らせてる。
泣いたりしなかったら、みんな時々様子を見に来はしても何もなければ大丈夫だと思って何もしない。
小瓶主さんも、もっと周りの人に自分の気持ちを伝えては？
ななしさん
いっそ何もかも手放してみてはどうだろう
華青
自分のことがいちばん大事なのはたぶんみんなだし、そこが満たされなきゃ誰かにもっと愛してほしいのは、当たり前だとおもう。
わたしも誰かにやさしくしてほしい。
ずっとお布団の中にいて、そこで可愛がっててほしい。
たまに、いまは夢なんじゃないかなって考えるんだ
眠り続けてて両親が目覚めを待ってるんじゃないかなあって。
構ってほしい。寂しくて寂しくて…。
フライトアテンダントすてきだな。
わたしは飛行機が苦手だけどきらいだけど、いつか貴方がいる機体に乗り込むかも。。
そうやってどきどきしてみます。ふふ。
ななしさん
わかります。
私も赤ちゃんのような生活がしたい、赤ちゃんのようにしてほしいと思います
ななしさん
一週間だけ全力でやる、ってのはどうかな？
私も就活のとき貴方と同じようになってた。でも時間はどんどん迫ってきて、焦り始めたとき、今週一週間は何事も全力でやるって決めてからは明日やろうって考えは消えたよ。
一週間頑張って、休みの日はだらだらして、一週間始まったらまた頑張って、の繰り返し。
フライトアテンダントなんて素敵だね！私は夢を挫折して新しい夢を見付けるためにもがいてるから夢があるのは羨ましいよ。
試験一発合格とかでかっこよく夢を叶えなくてもいい、泥臭くてもいいじゃない。たくさん転んだりしちゃってもいいじゃない。貴方の人生だから、目一杯生きて。そして楽しんで。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
自分で書いた文章が恥ずかしい。
これを書いたときは本当に頭のなかがぐちゃぐちゃだった。
今もそうだけど、少しだけまし。
つまり、皆は本当の私がこんなひどい人間とは知らなくて、勝手なこと言っていて、周りは私なんかのことはどうでもいいんだってことなんだけど、私は自意識過剰で甘えてるから、皆に優しくしてもらえて守ってもらえる赤ちゃんになりたいって思ってる。
どうしたらこの不可能な妄想から抜け出せるんだろう。
ななしさん
甘えだと思います。
わたしにも夢があり、そのために大学に入ったものの、結局はだらだら。
あなたと同じように布団ですごし、ご飯のときに動く。
心療内科にかかったこともあり、だらだらしてるのは仕方ないなんて都合よく考えてました。
でもわたしは今ならはっきりわかります。
ただの甘えであると。
そのくらいでうつかもと考えるのはやめた方がいいですよ。
うつかもしれない、だからだらだらでも仕方ない、そう考えているんでしょうか？
うつは過酷で、生きていくのが辛いです。
まだあなたは若く、時間もあります。
本気の夢ならどんなに夢から遠退いても、また立ち上がれますよ。
ななしさん
インナーチャイルドが満たされてないって感じですね。1度心療内科に行ったら？
ななしさん
私は、甘えとかでないとおもいます。
それは根本的なとこに何か問題があると思いました。
むかし小さい頃、親に充分に甘えさせてもらえなかったのではないでしょうか？
一度、カウンセリングとか受けてみるといいと思います。
学校にいってるだけでも偉いですよ(*^_^*)
できることから少しずつ、やっていきましょね。
ななしさん
厳しいお返事が多い気がしますが、赤ちゃんに戻りたいという主さんの欲求、それは主さんには正当な必要な欲求なんだと思うんですよ。
自分が欲しいものを嘘偽りなく欲しいと言える主さんが私は好きだなあ。
そのストレートな欲求は大事にされた方がいいと思います。そんな欲求甘えていると自分にガードを掛けたら欲しいものわからなくなると思うから。
今更赤ちゃんに戻れないのは分かってらっしゃるのでしょうから、赤ちゃんに置き換えたあなたの真の欲求を追求なさっては如何でしょうか。
でも主さんすごいですね。休みで16万稼いで使うって、宵越しの銭はもたねぇって感じ。
本当は動けるし決められ人なんだなあって思いましたよ。
冬
ななしさん
赤ちゃんに戻りたい
なりたい
って言葉で
MOTHERっていうゲームの
ポーキーってキャラクターを思い出しました…
ななしさん
空気を読まない投稿失礼します。
3歳くらいがいい。
ななしさん
赤ちゃんになれないことくらい小瓶主さんだって分かってるでしょ
それなのにそこを広げてつつくのはどうなの…
ななしさん
ぐちゃぐちゃは吐き出すものです。
すっきりしたなら、それでいいんです。
ななしさん
赤ちゃんでも
望まれて生まれてこなかった赤ちゃん
障がいを抱えて産まれたために愛されなかった赤ちゃん
生まれて間もなくして親に捨てられてしまった赤ちゃん
たくさんの赤ちゃんがいます。
ただ、それだけです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
