Change log
・1章に関して、手段の変更
・2章を現在の状況を踏まえて変更
・NPOに関する記述を追加
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前書き
これはあくまで構想です。実際にそうなればいいという一部願望混じりのところもあります。
ですが、これを読んで、自分でも未来のことを考えられた、とか、そういう人が出てきてくれるといいなと思います。
１章 宛名のないメールに関すること
僕は、宛てメのみんなに支えられて今ここまで生きてます。これは変わりません。
皆さんがいなかったら本当に死んでいたかも知れません。
なんにせよ、今までお世話になった分、ちゃんと恩返しみたいなことをしたいです。
1-1 宛てメの住人をサポートする
今まで自分がされてきたように、できるだけ多くの人の小瓶を拾い、お返事を流して、その小瓶の小瓶主さんの支えになれるようにする。
もちろん、今まで知り合った人とも会話する。
1-2 宛てメLLCの技術者になる(願望)
業務委託も受けられるようになったので、この技術を活かして、宛てメの技術面サポートして、管理人さんは管理人さんにしかできない仕事に専念していただく。
それができれば、もっと早く多くの小瓶が届けられると思う。
1-3 資金面を改善したい(願望)
これだけの規模であれば、さくらインタとかからスポンサーもらえると思う。
実際、自分が参加している雑魚(自分たちのだから許して)プロジェクトでもさくらインターネットからスポンサーシップもらってるわけで、何かしら、そういうところに鯖提供とかしてもらえたらなぁと思う。
2章 学業に関すること
2-1 高校
第二志望の学校なわけではあるが、とても充実した日々を過ごしていると断言できる。
少なくとも、過去にだいぶとおバカなことをしていた中学の同級生たちよりは。(一言多いわ)
課外活動が多い学校だったりするので、ここで色々と実績つけたいと思う。
2-2 大学
早稲田一択。
商学部を目指し、英数国の学力強化を進める。
何をするにしても、マーケティングや、お金の知識が重要なのは自明である。
第二志望以降は、上智、立命館の順で検討中。
オープンスクールなども活用してより詳しく調べたい。
3章 児童福祉に関すること
近頃、児童福祉に関することにも興味が出てきた。
何がしたいかまでは決まっている。
3-1 自立支援ホーム/シェルター
自立支援ホームに入所している子が友達にいるわけだが、虐待から逃れられたからといって必ず幸せというわけでもない。
なので、本当の意味での幸せを作ってあげたいと考えた。
道のりは長いとは思うが、少しずつやっていきたいと思う。
3-2 無料塾
無料塾、やりたい。
自分が最近、人に何かを教えることが好きだということに気づいた。
こういう職も悪くはないのかもしれない。
3-3 子ども食堂
子ども食堂とかもいいかなと思い始めた。
最近ボランティアで潜ったが、小学生くらいの子とかが苦手なぼくにしては珍しく、この笑顔を見れて良かったと感じた。
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編集後記
これが全てというわけではないですが、とりあえず、これがぼくらしく生きられる最善の道のように感じてます。
頑張ります。ぼくはやりますよ。
ちなみに、3.0.1-aで書いたvtuberはやるにしても本業ではないですね、やはり。
これも楽しそうではあるけれども、これよりも、自分がやりたいことが見つかったので。
プログラミングにしてもそう。
これは手段であり、これを目的とするわけではない。
本業にするのではなく、趣味くらいがちょうどいい。
また、書きます。
213799通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい
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組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない
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こんな奴らは今すぐ死ね。それが世の為人の為。間違ってる？この間ショッピングセンターで、店内の写真を撮ろうと思い携帯を構えた所、人が居たので辞めました。すると
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先生、ありがとう「短編小説」
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夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
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毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？
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希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
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生きてるって本当になんだろう
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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死ななきゃ償えない
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バイセクシャルって辛いなぁ。なんでだろう。なんかほんっっとにつらいなあ。あのさ、前の小瓶で「好きな人に話したいけどできません」みたいなの言ったやん
