前から、人が当たり前にできることができないことが嫌だった。
ちゃんと朝起きて、部屋を綺麗にして、洗濯をして、勉強をして。
そんな、他の人が軽やかにやっていけてることに対して、自分は涙が出るほど疲れてしまって。
理由もわからないから辛かった。現実を生きていくことが、なぜだかとてもとても怖かった。
心がずっと痛いほどバクバクしているような、軽いパニック状態がデフォルトになっているというか。過剰適応？なのか、上手に力を抜く感覚がわからない。
だからずっと大変で、頑張ること、生きること自体が辛くなって、全部投げ出したくなってしまう。体も心も力んで、ずっとこわばっている。人と話すと泣きたくなる。全部が嫌になる。
だから今社会人として踏ん張っているけど、本当に毎日毎日生きるの向いてなさすぎるって、笑顔で過ごす裏で泣いている。本当に何が悲しくてこんな自分なんだろう。あまりに無駄すぎる。
213809通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。
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好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
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褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
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何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤
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もうやだ。疲れた
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
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クラス紹介動画でダンスを踊らなくてもいいことになった。交渉したら許可してもらえた。でも不平等とかもう決まったことなのにとかグチグチ言われる
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北海道。死にたい。同じ人いませんか？
