おしゃれしたいけど、お母さんがさせてくれない。
学生は勉強優先。
分かってるけど、自分だけおしゃれしてないの嫌なんだ。
クラスメイトにはバカにされるだろうけど、おしゃれしてみたい。
213819通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
おしゃれしてみなよ。
お母さんにさせてもらえないなら、自分に出来る範囲で自分なりのおしゃれを楽しんで。
学生でも出来るなら、もしくは学生じゃなくなったら、バイトしたり働いて好きなおしゃれを楽しんだら良いと思う。
おしゃれは自己満足だよ。周りからなんて気にしなくて大丈夫。バカにするような人だってセンスが良くて誰からもおしゃれなんて思われる人いないよ。
その時その時で、自分なりに色々なことを楽しんだ方が楽しいし特だよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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死ななきゃ償えない
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
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宛メ始めました
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こんな奴らは今すぐ死ね。それが世の為人の為。間違ってる？この間ショッピングセンターで、店内の写真を撮ろうと思い携帯を構えた所、人が居たので辞めました。すると
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電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる
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私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ
