特に理由もないのに死にたい気持ちがある。でも死にたいって言うとなんで?って必ず理由を求められるから人に言えない。

1ヶ月ほど前に3年付き合った彼氏と別れました。
その当時は死ぬほど辛かったし毎日泣いていました。辛かったです。でも今はそんなに思い出すこともなく復縁したいと言われても断れるくらいになりました。
でも、ずーっと孤独感だけが消えないです。
友達はいるし、私がしんどい時に支えてくれる最高の友達です。家族とも仲はいいです。
新しい彼氏もいます。仕事も辛くないし、趣味を作ろうと色々なことに挑戦もしてます。
こんなに順風満帆なはずなのになんでか消えたい気持ちがずっとあります。
きっと理解されないし、もっと辛い人がいるから軽率に言う言葉でもないのもわかります。だから口には出せません。でもずっと1人で抱えているのが辛いです。
どうしたらこの気持ちは消えるんだろう。なにが足りないのか、わからないです。

名前のない小瓶

214075通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり最近、日本酒を外で飲んでて思うけど、日本酒のルールがめちゃくちゃになってる。「日本酒にこだわってます！」な居酒屋でもめちゃくちゃ。自分は頑張ったつもりでも結果に出ないことがほとんどで。じゃあもっとやらなきゃって根を詰めてやっても数日ですぐバテてしまう。そんなの言い訳でしかないのにさ。孤独との向き合い方について再度、精神科へ行ってきました。と言っても、漢方聞いたかどうかとかだけではあるのですが。様子身で漢方から軽めの薬になりました。誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。宛メ始めました「ボーナス集めて最強へ」基本属性とその派生属性どうすればいいのか分かんない。頑張るべき？休むべき？課題やんなきゃ、でも疲れてる。何にしてないのに。実習行くかどうかも決めなきゃ。行きたくないけど、逃げてばかりじゃだめだから行かないとなんもしなくても人生は進んで行くんだなって思った。いつもそう。いつも人に迷惑しかかけられない