本音。本当は生まれてきたくなかった。恥を晒してまで本当は存在したくない。大切な存在に嫌われてまで、本当は生きたいとは思っ

本当は生まれてきたくなかった。
恥を晒してまで本当は存在したくない。
大切な存在に嫌われてまで、本当は生きたいとは思ってないんだよ。生きている、存在しているだけで、自分が傷ついて行く。そんな自分が許せないし、本当に傷つく。
やるべきことが終わったら、消してもらうのが、私の夢だ。それが、私の平安と安寧だ。
どうか世界が平和になりますように。
ありがとう。そして、さようなら。

名前のない小瓶

214141通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎるなんで病んだかっていう話気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。自分が謝らないことに対して謝ってる人を見るともう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 合唱コンクール自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いーその程度だったんだ、kohakuは親から見て。もう絶望したくないし、苦しみたくもない。 60人突破! 飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう

本音。本当は生まれてきたくなかった。恥を晒してまで本当は存在したくない。大切な存在に嫌われてまで、本当は生きたいとは思ってないんだよ。