超久しぶりに来た。
以前までに流して流れてない小瓶が３３もあるとか。１年も経ってるものとか削除でいいよって思うけどな。
ここ最近は、自分のせいでカツカツなスケジュールで行動していて、いつぶっ倒れてもおかしくない状態に月代わったタイミングでなってました。なので、倒れる前に休もうと１週間では・・本当に倒れた際に他の作業が出来ないと思い・・長めに３週間がっつり休みを取る事にした。
今は休みの真っただ中。あと１週間あるって所。
休むと決めて、各作品の最新動画説明文冒頭に、延期のお知らせを記入し・・
翌日、案の定ぶっ倒れましたｗ
しばらく、作業もほんの３０分出来れば良い方って感じで、心神喪失ってくらいに感じる日が何日か過ぎて・・今はやっと落ち着きを取り戻しつつある・・といった所。早めに休んで良かった。
まぁ、休みを入れるって事は、配信止まるって事で。そんで、いろいろ考える時間も増えるって事。
相変わらずの鳴かず飛ばずなMyチャンネルですけどｗ
それもこれも、たぶん本気になれないからかなって少し思う。
配信始めた１、２年は本気だったよ。
でも、結局私は変われない。変わらない・変えられない。
そして、自己肯定感は相変わらず無いんだなって思う。
何かを達成出来たら、普通は自信になるよね？
達成出来た！と思っても、自分の掲げる目標が高いのか知らんが、自信にはならないんだよねｗ
なんせ、ちょっと気を緩めるとすぐ、何かやらかすんで
自分なのに、自分じゃないモノ(精神)に振り回されてる感覚が抜けません。
ま、根本的に”自分が大嫌いで信用出来ない”って所にあるんだろうなって思った。
本質的な所で、自分を信じられないのよ。
がんばってるようで、がんばってない自分も・・
プライドだけ高いくせに、本気にもなれない。
まぁ、何より・・『何者』にもなろうとしてないからだなって思う。
ゲーム実況配信は、好きの延長でしかなく・・
別にバトルが上手い訳でもない・攻略も行き当たりばったりで役には立たない・ビビりの小心者だから観ててもきっとつまらん内容しか作れない。おもしろいって思う部分は、その作品の物語やキャラクターによる所が大きく、”私”が介入してる所がおもしろくなる事は稀にしかない。
今やってる事は、大げさに聞こえるだろうけど・・※毎回書いてる気がする。
この世で生きる為でしかない
私は、この世で生きる事に価値を見いだせてない。
若い頃は、ずっと死にたかった。何度繰り返しても・・死ねなくてさｗ
生き残ってしまったんで、開き直って生きてる。
でもね、生きる目的を見いだせたから生きてる訳じゃない。
死ぬ時は、死ぬだろって思ってるし
死ぬ事を恐れてもいない。自分が死ぬのはどーでもいいんだ。
その事に関して、誰かが悲しんでくれたとしても、私をこの世につなぎとめるほどの効力は無いんだ。
たぶん、変わっているようで変わらない世界に飽きたんだと思う。
何度繰り返しても学ばないのが人間だと思ってるけど、変わってきた事もある。
だけど、やっぱり飽きてるんだよ。
私を小馬鹿にしてくる親も変わらない。
周りも変わらない。
一番変わらないのは、私自身だけどねｗ
自分が嫌いだ。
好きになろうと努力はしたさ。
でも、無理みたいだ。
本名での私が嫌いだ。
何も出来ない自分が。
チャンネルアカウントとしての名前は気に入ってる。
やや変更はしたが、読みは一緒。
ゲーム実況配信してる自分は、わりと気に入ってる。
好きと言えるだろう。
でも、ゲームから離れれば、すぐ現実は居る。
収益化も未だに出来ず、ただ”やってる”だけの毎日で、何かを変えようともがいているけど、変わらない。
自分を変える事も出来ず、すき間無く詰め込む毎日。
生きてる事に価値が見えない。
長生きはしあわせなこと・・なんて、カケラも思ってない。
長く生きる＝前世の罪が重い者ってイメージしか持ってない。
良い人ほど、何かしらに巻き込まれて・病気で・天災で・・亡くなる。
前世で何したかなんて、ひとつも覚えてないけど、死へのカウントダウンも見えないけど、
長く生きたいか？と問われても、私は「いいえ」としか答えられない。
ゲーム実況配信者で居たいけれど・・
事務所へ入りたい訳でもなく、芸能界に興味なんて欠片も無く(むしろ関わりたくない)、声優になりたい訳でもない。
何かになりたいって感情はもう過去の遺物くらいのレベル。
若い頃はあったけど・・そういう夢は。
自分で壊したんだから、もう望まない。
自分で蒔いた種でしかないのだから、今のままやっていくだけだ。
考え方も変えられない。
変える気すら無い。
ただ、こんな自分のチャンネルに今は２００人もの登録者が居るのが驚きだｗ
ゲームをしてる事、配信してる事・・それが唯一の私がこの世にしがみつく理由でしかない。
出来ないような環境になったら、生きる事を放棄すると思う。
まだ、出来てる。
生きてていいって言ってくれる友達が居る。
私の事を心配してくれるフォロワーさんが居る。
とても、しあわせな事だって思ってる。
だけど、やはりこの世で長生き・・したくないって思ってる。
もう、自分で命を絶つ事を選びはしないだろうけど・・
自分を肯定出来ないのは、自分自身を信じられないからと、嫌いって事が関係してるんだろうなって思うんだよね。
新しい事もちょっと考えてたけど、よくよく考えたら自分が誰かに何かを教えられるような事って無いなぁって思うのよ。
無駄な時間を過ごしてると思われる日常で、私は日々考えて行動している。
ダメでやらかす事もある自分を制御し、それでも活動しようともがいている。
私の小瓶を読んだ方へ
ま、こんな奴も世の中には居るって話でしかないよ。
代わり映えの無いものを、きっと今後も変わり映えなく続けていくのが私なんだと思うよ。
自分の事を信用もせず、客観的に見ながらやってる。
生きてく為にただ生きるのが苦痛なだけ。
何か”今日を過ごす理由”が私にとっては、ゲーム実況配信に関係する作業や実況であって
関節炎で年々壊れる関節と激痛で変形していく手や足の指・関節で出来る事なんて限られる。
他人を信用出来ないから、ヘルパーは入れないｗ
自分の事は自分でなんとかしてる。
精神不安定で、ストレス溜まりやすいし発散のさせ方なんて、怒鳴って自分を殴る以外知らんしｗ
元々、短気なんだよね。
だから、無理しないようにしている。
各動画説明文内にも、概要にも、ブログにも書いてる。
”体調悪ければ無理はしない”
自分に対して決めたルールのひとつ。
無理して何も出来なくなる状況に陥りたくないから。
唐突に配信止めたくないから。
”だれかのために”では、もう行動出来ないけど
せっかく登録してくれて、見てくれる人が居るとわかってるから
何かしらの貢献したいし、記念に何かしたいんだよね。
あと１週間の内に余裕持たせたいから、そろそろちゃんと活動再開だな。
自分を好きにはなれんけど、それでも生きてく為にやっていくよ。
長く生かされるなら、その分ずっとな。
自分を好きになれない人ってザラだと思ってる。
この世が地獄なんじゃないかって思ってる人もザラだ。
ま、当たり前だよそんなの。
この世ってのは、前世の罪を消化する為の生死設定でしかないんだし。
前世で何やらかしたのやらってくらい、長生きしてる人を見てもうらやましいとは思えない。
この世はキツイ。生きるのも、生き抜くのも。
この世ってのは、そういう風に作られてるんだ。
そう思ってる。
あの世っての、天国に行けたらそんな辛い・苦しいとは無縁だそうな。
正直な所、行けないと思ってる。
自分は若い頃から、死んだら地獄行って思ってる。
ま、ホントに死んでからでないと、どうなるかなんて知らないけども。
死ぬまでに、収益化出来たらいいなって思ってる。
収益化を目指すのは、ただ単に自分自身の行動に付加価値が付くという事実を作りたいから。
収益化出来ても、ただ・・自分の次なる目標へのスタート地点になるだけでしかない。
ただそれだけなんだけどね。
長そうね。
ま、収益化出来なくてもそれはそれでイイけどｗ
ただの人生における、過程の話でしかない。
有意義に使えてると思ってるから、それで良いと思ってる。
私はこういう発想なもんで。
金が在ったって、無駄に使うだけしか能が無い者に成り下がりたくない。
評価は正当に欲しい。
高評価だけをねだる愚か者に成り下がりたくない。
私は私の理想とする生き方がしたい。
もう、誰かの目を気にして苦しみの中で生きたくはない。
私は私で居られる場所がひとまず、在ればイイ。
それが、私にとっての『ゲーム実況配信』であって
それを誰に理解されなくても構わない。
私自身が、それを良しと思えばそれで正しいんだからｗ
そう思って、またがんばっていく事にする。
ココには稀にしか来ないけど、表(普通のブログサービス系やSNS)では書きにくい事も
ココなら書ける。読まれなくても構わない。
ただの過程だ。これもまた。
自分の脳内でもやもやしてた言葉たちが、ココで整理整頓されて自分に戻っていくような感覚。
だから、今は少しすっきりしている。
こんなのを読んで頂き、ありがとうございました。
あなたの人生が、少しでもあなたの望むものでありますように。
それでは。
