小学校の時に母にガンが見つかって、中学の時から不登校で、高校は通信だけど毎日通ってた。リスカも辞めた。頑張ってポジティブ思考を心がけて、友達のヒステリックやワガママにも耐えてきた。
母が死んでからは毎日じゃないけどそれでも通う努力して、1周忌までには毎日学校に通いたいと思ってた。
痩せて、成人式に綺麗に着物が着たくてダイエットを始めて、間食やめて、毎日筋トレした。
でも、この前些細なことで心が折れた。
ワガママや理不尽なことを一気に言われて、その場ではなるべく耐えたけど、あとからじわじわ嫌な気持ちが込み上げてきた。
大切な行事(？)に関係あることだったのもあって話し合いもしたけど謝罪もなく、向こうが悪いのに私も悪いみたいな反応されて、でも私は何も言えなかった。
そこから体調とメンタル共に崩して、死にたくなんてないのに頭の中で死にたいって何度も聞こえて、お父さんも忙しくて家にずっとひとりぼっちで、寂しくて、泣きたいけど迷惑かかるから出来ない。
リスカもしたいけど、リスカしたら単位に必要な学校行事に参加出来なくなっちゃうからできない。
愚痴聞いてくれる友達にも申し訳なくなってきて、周りの人の全ての言葉に腹が立って、深読みして勝手に傷ついてるし。
明日は休めないから行くしかないけど、今から息が苦しくて、頭がぼーっとして、痛くて、お腹も痛いし気持ち悪い。
クラクラするし、口も口内炎いっぱいできて、微熱もずっと下がらない。
ずっとずっと病まない様に、体調崩さないようにって心がけて頑張ってきたのに、あんな些細なことで全部無駄になった。
毎日泣いて、リスカしたいけどこれでリスカしてしまったらほんとに努力が無駄になっちゃうしって思ったら出来なくて。
もう褒めてくれる母は居ない。
誰も私が頑張ってることに気付いてくれない。褒めてくれない。
ちょっとでいいから、誰でもいいから努力を褒めて欲しい。
具体的じゃなくていい、投げやりな言葉でもいい、すごいねとかでもなんでもいい。
一言でいいの…まだまだ頑張るから、どうかお願いします。
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ななしさん
世の中、ほんとうに生きづらいですよね。
冷たいし。
あなたはずっと耐えて、頑張ってきたんですね。
私はあなたの全てを知っている訳ではないけど、あなたの文章を読んで思ったのが、
なんでこの人はずっと耐えて苦しんでるのに、世界は、周りは慈悲も手を差し伸べる事もしないんだろうって。
ほんとに頑張ってると思いますよ。
休みたくても、休む場所も時間もないほど、生きづらい、死にたくなってしまう。
どうかあなたが休める時間が来ますように。
少しでも幸せになれる瞬間がありますように。
ななしさん
たくさん頑張ってきたんですね
あなたはとっても偉いです
苦しくなったら泣いていいんですよ、ここに逃げてきていいんです
ななしさん
最後まで読みました。
ありきたりな言葉しか出てこなくて申し訳ないのだけれど、本当にすごいと思った。
体調を崩さないように、病まないように、気をつけて過ごすのは、ものすごくエネルギーの要ることだと思う。
体調を崩していないニュートラルな状態って、何も起きていないように見えがちだから、周りはあなたの努力に気付かなかったのかも。でも、あなたは苦しくても辛くても、今まで頑張って生きてきたんだよね。とてつもなくすごいことだと思います。
こういう時、さらに頑張れ、っていうのはちょっと違うのかな。
なりたい姿を描いて、理不尽だと思っても相手の話を聞いて、愚痴を聞いてくれる友人の負担まで考えて……そうしてここまで過ごしてきたあなたは、優しくて素敵な人だと思います。
頑張ってても、頑張れない時も。きっとあなた自身が思っているよりもずっと、あなたは偉いです。花丸あげちゃいます。（何だか偉そうな言い方になっちゃった……。ごめんなさい。）
最後に、ここにメッセージ書いてくれてありがとう。あなたの話を聞けて良かったと私は思っています。
どうか今夜はよく眠れますように。
ななしさん
お母様が亡くなられて、たった一人で頑張ったんだね。大変だったね。辛かったね。
周りに味方がいない状況は、とても辛いよ。でも、投げやりにならずに頑張ったのは、誰にでもできるようなことじゃないよ。あなたは、とても偉いよ。
あなたが、苦しい状況を乗り越えられることを祈ります。
「空っぽの小瓶」でした
よく、頑張りましたね、ずっと
お母様が亡くなってからも、登校して、ダイエットや筋トレに励んで
些細なこと、とおっしゃられますが貴方様にとっては大きなことだったのかもしれません
もしかしたら、今までの小さなことの積み重ねで心に余裕がなかったのかもしれません
リスカも、泣くのも、我慢して、本当に偉いです(上から目線っぽく感じたらごめんなさい)
でも、ずっと泣くのを我慢しないでくださいね
たまにでも良いので
お父様に心配をかけたくないのであれば、一人でひっそり
少しは気持ちが楽になると思います
無理はしないでくださいね、といっても無理するしかないのかもしれませんが...
最後に
長文になってすみません...><
私は貴方様の味方です
何時でも何度でも褒めますから‼
登校してて偉い！
ダイエット、筋トレしてて偉い！
リスカ、泣くこと我慢してて偉い！
お父様に迷惑かけないよう努力してて偉い！
友達想いで偉い！
生きてて偉い!!‼
ゆるふわ
小瓶主さん、こんばんは。
メッセージ読ませて頂きました。
私も生きてきた中で、小瓶主さんと同じように目の前が「壁」だらけだったり、孤独感しか感じなくなったり、本当に追いつめられたような気持ちになったことがありますので、小瓶主さんのお気持ちよくわかります。
私がもし小瓶主さんの近くにいたら、「大丈夫？」って声かけたいです。
小瓶主さん、お辛い環境なのに、負けずに本当に本当によくがんばってますよ。
何もアドバイスなどできませんが、小瓶主さんのメッセージ、私は心で受け止めました。
小瓶主さんの心が少しでも安らぎますようにと祈っています。
後ろ後
傷ついて傷ついて、それでもちゃんと自分を捨てないで、そんな貴方の次の一手は「褒めてください」でした。
それが凄いんじゃないですかね。
貴方は冷静に、しなければいけないことをし続けている。何も捨てたりはしなかった。
私はその文しか見てませんので、知ったような口を聞きすぎることはできませんが、少なくともこの小瓶から貴方が自分の何かを捨てたり、他の人間を恨んで蔑んでといったものは受け取れませんでした。
それを、凄いと言わずしてどうしましょうか。
貴方を、「強い」と言わずしてどうしましょうか。
どうか、そんな貴方がその強さを捨ててしまわぬことを願います。
貴方は強くて凄い人。
きっと大丈夫。貴方の願いは叶う。
だから、どうか貴方のままで居て。
ななしさん
同じような人生を送ってる者です！
ダイエットも必死にやったことあって、なんだか共感しちゃいました。
頑張れば頑張るだけ鬱憤が溜まるだけで最近は薬がないと寝れません！！
頑張ってた理由は母親に何でも良いから頑張れと怒られ続けたからと、褒められたいからです。
友達に愚痴ばっかり言ってたらもう死ぬしかないね！と言われた過去もあります！
唯一可愛がってくれた父親は急にガンで死にましたし、母親から可愛がられて育った兄弟はいい歳になってもワガママなのに未だに可愛がられて伸び伸び生きてます！！
瓶主さんは本当に本当に頑張ってます。
すでにもうたくさん頑張ってます！！
頑張らなきゃいけない癖が付いてると思うのですが、今すぐ辞めろは逆に焦ると思うので
息抜きが上手くなることを身勝手に祈っております！！
本当に本当にお疲れ様です。
必死に人のために生きれてて、
とーってもとっても偉いです。
ななしさん
無駄じゃないよ。
頑張ってきたの、無駄じゃないよ。
頑張ったね、あなたはすごく頑張ったんだよ。
もっと頑張らなくてもいいの、自分が幸せになる方に歩いていけたらいいよ。
無理はしないで、頑張ったら休憩するの。
この小瓶で、あなたがたくさん頑張ってきたの気づけたよ。
絶対に無駄にはならない。無駄じゃない。
今日もよく頑張ったね。
ななしさん
小瓶主さんはとっても頑張ってますよ！！
自信もって！！すごいよ！！！
ななしさん
あなたは凄いです！
私は同じようにメンタル崩れて、今は頑張れなくなっています。
でもあなたはまだまだ頑張ろうとしている、
だからあなたはとても頑張り屋で素敵な方です。
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