①
大丈夫ですか？
思いやり足りてますか？
いや、いらないか……
うーん……難しい。
足りてない人を非難したいわけじゃないし、足りてる人を褒めたいわけでもない。
ただなんか、棘がある人が心配になったり、やさぐれてんなあ〜大丈夫？ みたいな心情。
いや、君じゃなくて。どっちかというと、君に影響されて攻撃性を発揮してる人。
まあ、そんなもんかな。って思うけど。
変に甘ったるい言葉かけられんのもちゃうか……
あー、えっと、
ここにもいるかもしれないけど
見てたのはべつのとこ。
こう書いといたほうが和らぎそうな、でもわざとらしくて逆にあやしくない？逆ってなんだ。ここにそれ必要？
ってかこんなの日常茶飯事で思うことではないの？
たまたまこのタイミングで書いたってだけでなんでそんなに言われなきゃいけないのよ。あ、自分の脳内の話ね。
もっと配慮しなさい。
それじゃあなにも言えないよ。
そもそも書かなきゃいけないことじゃないでしょう？日常茶飯事なら、今ここでこうして取り上げなくてもいいじゃない。本当はそうじゃないのでは？
あー、うるさい。
自分の脳内じゃ日常かもしれないけど他人はどうなの？インターネット上は？
汲めよ。もっと。
わかれよ。
でもいいの。
私の言葉じゃないってだけで、ものすごく価値があるわ。
いつもありがとう。
見捨てないでいてくれて。構ってくれて。
いや、これ誰か特定の人に向けて言ってないからお願いだから勘違いしないで。怖い。
関わりたくない。いつも知らない人でいて。ぼくの知らない人。
いつもごめんなさい。
そして
いつもありがとう。
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②
この曲を知ったのは誰々のニコ生から。だとか
初めてコメントしたのは誰々の動画。だとか
そういう思い出がね、私にはあるんだ。
あるんだよ。
現実なんかまるで生きてないけど、息衝く思い出があるの。
このフリーBGMは、このフリーゲームで、誰々の実況で聴いたな。とか
だからこんなことも書けるの。
しょうもない、何の役にも立たない、記憶に残らない、どうでもいい雑談。
さっきフリーって書いて、フリーレンの主題歌がシャッフル再生で……まあそんな話はいいか。
あんま趣味の話とかしたくないんだよなあ。
食い付かれても困るし。
そういやあれだ。
自分から人に絡みに行くの絶望的に苦手。無理。
っていう文言を最近頭に浮かべたことを書こうと思ってました。
自分の人生振り返って、自分から何かをした経験がほとんどないというか、全然能動的じゃなくて全部受動的というか、まじほんと受け身。だって自分から友達作ったことないもん。自分から誰かを何かに誘ったことないもん。そんなんだから今こんなんなんだなあ。って感じ。
ここに来た初めのほうはちょっと頑張って誰かのとこ行ってお返事書いてた気もするけど…… 今は、今もほんとたまーに書いたりもするけど……
基本的には「お返事書く人スゲー！！」っていうのは、変わってないかも。
人によっては、「自分の小瓶作れんのスゲー！！」っていう人もいるのでしょう。つまりまあ、『自分にできないことやってる人スゲーよな（内容にもよるが）』って話。
だから「お前らスゲーよ」って話。
お前らって誰？って感じだけどね。ボクべつにこの言葉吐いてる時、頭の中に誰も思い浮かべてないもん。そういうことあるよね。ない？
言い方少々気になりますけれど、こちら修正のほうは…… ああ、はい。これでいいだろ、と。そうですか。しょうがないお人ですね。
私(わたくし)のほうからお願いしたいというか、お伝えしたいことはですね…
私、皆様方から話しかけていただかないと『(ひとり)ぼっち』になるタイプ。ということですね。
ああでも、ぼっち大丈夫なタイプなので、放っておいてもらっても構いませんから、その、気を遣わなくてもよろしくてよ？ ということなのです。
待ってくれ。
こんなこと言わなくていいだろ。
なんで書いた？なんで出てきた？
必要のない情報だ。
消すのはもったいからそのままにするが。
脳みそが働いていないのでは？
これ以上くだらないことを口走る前に、止めよう。
そうしてわたしは、この手紙を折り畳むだろう。
開かれる、その時のために。
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③
お返事……意味あるのか。
誰かを癒せるのか。誰かに力を与えられるのか。
誰かの、命を、繫ぎ留めることが可能なのか……
もしそうだとして。
でも。
ああ、やっぱり無理だ。
やる気ない。
つらい
くるしい
どうでもいい
もう、
もう……
◯◯◯○◯◯◯◯。
わたしなんか。
わたしなんかのお返事、うざいだけだ。って
いらないでしょう？って
自分の意気地なし、無気力さを隠すようにべつの言葉を連ねてるのもわかってる。
いったいこれは誰に言っているの？
いつも、言い訳を、弁明を、誰にしているの？
そんなことも日常だった。
誰かを見殺しにできない人が多くいることを願ってる。
その人たちが、つらい思いをしないことを願ってる。
できれば、無理してなければいい。あるいは、無理をしてでもそれが己のやりたいことであればいい……なんて、そんなふうに思ってる。
かっこいい人、やさしい人がたくさんいればいい。ボクが楽をするために。ボクはそういう、酷いやつだ。
誰かが(誰が?)たまに嘆いてる。
優しい人が損をするとかって。真面目に頑張る人が馬鹿を見るとかって。
人のこと考えないやつを、てきとーに生きてるやつを恨めしそうにして……
ボクは、そうやって恨めしそうにしてる人に、「ごめんなさいね〜楽に生きちゃって。幸せに生きちゃって。ほんとごめんww」というような。脳内ではそういうセリフを考えるやつだ。
ただ後ろめたいだけかも。
後悔するのにやってない(やらない、やれない)ことに対して、必死に言葉を紡いで誤魔化してる感じ。
なんだろうね。
ぼくは自分なりに、何かをしているのにね。
もっとできたら……って欲が出てるんだね。
ああ、まあ、そういうことか。
たぶん問題は、余裕で両手空いてるせいなんだろう。塞がってないの。手が離せない状態じゃないの。
だから納得させられない。
だから自分を納得させるために必死だ。
わかってるのにできないのはさ、本当は両手いっぱいに何か抱えてるんじゃないの？
っていうか、これらを抱えてるせいじゃないの？
っていうかわざとじゃない？
わざとこれらを抱えて忙しそうにして断る体(てい)にしてるんでしょ？
自分のこと【クズ】と評すのには、それなりに理由がある。
わたしは自分に間違った評価を下しているのだろうか。
そもそもそれがどうした。
そんなことはいいから。はやく生きる(活きる)なり死ぬなりしてくださいよ。
狭間で彷徨ってないでさ。
だがしかし、自分からは出たくないのであった。
おしまい
またな
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④
わたしという存在がここにいなければ……
生きていなければ……
誰かと誰かのやり取りを見ている時、「わたしもこの人たちと同じ世界に居て、関わろうと思えば関われてしまうんだな」など思って、なんだか、なんとも言えないような気持ちになることもないのに。
たとえば、もし、知り合いだったなら……
どうして、今ここで話している人たちと、自分は知り合いなんだろう？
どうして、この人たちの知り合いに、わたしという存在がいるんだろう？
無関係であれば……
もっと、この心は穏やかだったんじゃないだろうか。
ここで、吐き出してる時点で、誰かに認知されることは仕方ないし、
承認欲求がないわけではない。誰かに自分を知ってほしいとか、あるのだけれど。
なんだろうな……。
複雑なんだよな、心。よくわからない、幻想かもしれないこいつ。
独り言だから、こんな感じになっちゃうけどね。
人と関わる時の心は、きっと違うものになるから。
でも、「気にしないで」というのは無理なんだろう。
『他人と相対するときのわたし』だけを気にすればいい。というのは、ここのわたしを知ってて、それは……
そういう問題が、あるから、ネットでも言いたいことが言えなかったりしてね。
『ひとりごと』だなんて言って、その実ネットで大勢の人が見れるとなると、『一人事』にはならないんだって。
そんなことを書いておいて、でも、思慮深くなれない、わがままで、自分勝手な存在だ。
そんな人たちが上手く生きていこうとする世界だ。
※テキトウなことを喋っています。
ばいばい
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⑤
学生って苦手なんだよね……わたしが早々に逃げたところに属する人たちだからさ。後ろめたさとか劣等感とかそんなものが混ざったなんとも言えない複雑な感情を抱く。
主に、外で、ランドセル背負った子とか制服姿の子とか見るとなんとも言えない気分に……
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あ、最後のやつだけ書き切ってなかった！
みじかーい。
だからここおまけ。
登下校
歩く子たちに
鉢合わせ
わたしの心
秘めるは恐れ
