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「ああ…… また言ってる」そんなふうに思う、聞き飽きた言葉。見慣れた言葉。ここにも、あそこにも、どこにでも、転がってて…… 転がってて…… 転がってて

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「ああ…… また言ってる」

そんなふうに思う、聞き飽きた言葉。見慣れた言葉。
ここにも、あそこにも、どこにでも、
転がってて…… 転がってて…… 転がってて……

嫌なあたりまえ。嫌な普通。嫌な正常。

本当は受け止めたくないもの。
受け入れたくないもの。

心に広がって
頭に広がって
体を蝕んで……

僕はまた、何を言っているんだろう。
何を、書いているんだろう。
影響……されてるんだ。感傷的な作品に。
ちょっとポエミーな気分になってる。そんな感じ。

自分が分からなくなる……そんな感じ。

名前の有る小瓶

215757通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ごろー

わかるなんて、とてもではないけど言えない。

ただ、自分を蝕む。

情報や当たり前なんてされるモノ

犬を相棒にする
またぎに憧れをもってる

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名前の有る小瓶

215757通目の小瓶

ミス(失敗)、上手くいかなくて……等で泣く夢を時々見るの。夢で泣いてるってことは現実の体も泣いてて……今日見た夢なんて、むしろすごかったんだけどね

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

すわ再発か？数年前にうつ病を患い、その後寛解して仕事に戻り、何事もなく気をつけながら生きてきたのに、突然夜眠れなくなる日が続き

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

私なんて誰からも相手にされない。私は自分勝手でわがまま。私はひねくれ者。私はダメな無能な人間。しても消しても心の中から責め立てるもう一人の誰か

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

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ru-

215757通目の小瓶

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

保存は増えても返事は来ないのちょっと寂しいかなーって

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離零

215757通目の小瓶

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

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蒼月

215757通目の小瓶

悲観について

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ノーハートꯁꯤ＠僕を許して

215757通目の小瓶

耳が離れなくなっちゃった。

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

なんだろう、この悲しい気持ちは

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名前のない小瓶

215757通目の小瓶

毎日毎日体調が悪くて疲れた。

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名前の有る小瓶

215757通目の小瓶

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

215757通目の小瓶

達観してきた。自己嫌悪はあるけど、無に近い。何かあれば架空の人物（人格ではない）子や花步の名前を呼んじゃう。前はもっと感情豊かだった。

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@あおい

215757通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

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