実は死にたくない？
多分死にたくない。
消えたくなった日ここまで山ほどあった
でも本音は多分、まだ生きてたい
生きて、自分にやれること
本当は今の自分が思ってるよりも
もっと沢山あるのかもしれない
もう少し今より高いレベルのことが
本当はやれるのかもしれない
今からでも、もしかしたら
さっきふとそんな気がした
でもやっぱり怖い
よく分からないけど怖い。
よく分からない怖さがずっっっっと片隅にいる
真面目に考えようとして思考を進めていくと
いつもその怖さが思考をそこで止めてくる。
ここから出るな
それ以上考えるな
って言われてるみたいな。
無限に広くて出口も行先も分からない
一面真っ白な世界に自分一人だけ
急に立たされたみたいな。
そんな怖さにどっかで気づいて
いっつもそこで止められる。
それで気づいたらなにかに現実逃避。
今日までの毎日は
これをずっとループしてたのかもって
今気づいた。
今の私には何が足りてない？
あと一押し、何が必要？
分からない。
これを考えるのも同じくらいに怖い。
何故か触れちゃいけないことみたいな……
這い上がりたいなら当たり前に
触れるべき事のはずなのに
一層よくわかんなくなった。
書いてたらモヤモヤがぐるぐるして
もっと濃くなっちゃった
もうなんもわかんないけど
とりあえず小瓶に流してみる
流すだけでも
少しは心スッキリすることあるから
あんまりにも抽象的できっと分かりづらいけど
ここまで書いたこと
なんとなくだけどわかるよ、自分もそうだよ
って人がいてくれたら 嬉しいです
215810通目の宛名のないメール
お返事が届いています
柴色
（小瓶主）
＋あや＋さんへ
小瓶主です
お返事、ありがとうございます。
個人的に、すごく興味深い内容だったので
初めてですが思わずお返事を
書かせて頂きました。
かなり長くなってしまったので
もし読んで頂けるなら、時間のある時や
あなたの気持ちに余裕のある時の方が
いいかもしれません
以下本文になります。
死にたくないというか、
死んじゃだめ という本能
生きてたいかもって思っても、
消えたいと思ってしまう
そう、そう
まさにそんな感じなんです
消えたい と 生きてたい(死んじゃいけない)。
同時にもって、矛盾している状態。
不思議ですし苦しいです
でもどちらにもそう思う理由がある。
｢消えたい｣理由は、消えたい気持ちだけを
持ってた頃から
内容は大きく変わってないんですよね
(沢山だし暗いので、詳しくは書きません)
「生きてたい」理由は、
本文に書いたもので全部かなあ
と、小瓶を流してから
ずっと思い込んでたのですが……
『(死ねない理由は)
自分を必要としてくれる人が
いるかもしれないから』
すごく、ハッとさせられました
実は
｢私の気持ちになるべく近いところから
私の話を聞こうと努めてくれている
(お話の仕方からそう感じる)人｣
が、ひとりだけいます
自分を必要としてくれる人…とは
私からは言いきれませんが、
その人は確かに、私にとって大切な人です
今はもう遠くにいて
連絡も、話をする機会も
凄く少なくなってしまったのですが
過去にお世話になったことがありました
確かに、この人が存在するということが
私が死に踏み切れないもうひとつの理由に
なっているのかも、と気づかされました
“誰にも会いたくない”
“今の自分のことを知られたくない”
“迷惑をかけたくない”
色々な怖さと矛盾と自問自答のループの中で
考えて、保留して、を繰り返している内に
自分一人だけの世界になってしまって
見えなくなっていたのかもしれません。
自分を大事にしてくれる人を
探すために生きている
あなたは本当に、凄い方です
自分の生きる/生きている理由。
理由を持っていることや、理由を探すことって
想像以上に難しいことだと 私は思っています
そんな中で、こうだから生きている と言える。
どこか強い意志を感じました。
本当に格好良いし、素晴らしいです
巡り会える日が来ることを切に願っています。
そしてもしも
生きている理由やその意志を持ち続けてて、
なんだか苦しいな、と感じたら
一度心の荷物を下ろして、一旦立ち止まって
あなたの好きなことを目一杯したり
沢山食べたり、眠ったり、深呼吸したり
それこそ、ちょっと小瓶を流してみたりして
｢自分自身を、いつもより沢山めに
いたわってみる時間｣
を、一度でいいから
とってみて欲しいなと思います
(お節介でしたら本当にごめんなさい)。
あなたのお返事を読んで、
抱えてたモヤモヤを新しい切り口から
改めて考えるきっかけが生まれ
私だけの視点では見つからなかった言葉や考えを
新たにいくつも知ることが出来ました。
改めて、お返事ありがとうございました。
柴色
（小瓶主）
ななしさんへ
小瓶主です
お返事、ありがとうございます。
なんだか辛くてループしてしまう
そうなんですよね。
曖昧なモヤモヤのまま停滞して
考えるのに更にパワーが要ってきて
もういい、って考えるの止めて
何回も保留にしたり
1回これで気持ちとか思考が
ぐるぐるしだしたら、
どんどん悪い方にいって
もっと苦しくなっちゃったり…
更に深くなってくると
ループに陥っていることに
自分で気づけなくなるんですよね。
明るい/建設的な 考えが
上手く浮かんでこなくなる。
まさに負のループ、ですね
しんどいし、散々です
長々と書いてしまいましたが
伝わったよ、わかるよって
言っていただけて、嬉しいです
名前付きで小瓶を流したのは初めてで
なんとなくそうしたくせして
正直かなりドキドキしていたんですが
これも良かったのかなと思えます
ななしさんも、何かモヤッとしたり
辛かったり苦しいことがあったら
匿名でも全然大丈夫なので
流せる時に、無理なくゆっくり
流していってくださいね
改めて、ありがとうございます。
ななしさん
すごく伝わったよ。
なんだかつらくなってループしちゃうよね…。分かる…。
なにかあったらまた小瓶流してね。
＋あや＋
なんか、死にたくないっていうか、
死んじゃだめ。っていう本能だよね。
生きていたいかもしれない。
って思ってても、現実だと消えたいと思っちゃうんだよね。
主さんが死ねない理由ってさ、
『自分を必要としてくれる人がいるかもしれないから』
じゃない？
私は、自分を大事にしてくれる人を探すために、
今生きてる。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
