実は死にたくない？
多分死にたくない。
消えたくなった日ここまで山ほどあった
でも本音は多分、まだ生きてたい
生きて、自分にやれること
本当は今の自分が思ってるよりも
もっと沢山あるのかもしれない
もう少し今より高いレベルのことが
本当はやれるのかもしれない
今からでも、もしかしたら
さっきふとそんな気がした
でもやっぱり怖い
よく分からないけど怖い。
よく分からない怖さがずっっっっと片隅にいる
真面目に考えようとして思考を進めていくと
いつもその怖さが思考をそこで止めてくる。
ここから出るな
それ以上考えるな
って言われてるみたいな。
無限に広くて出口も行先も分からない
一面真っ白な世界に自分一人だけ
急に立たされたみたいな。
そんな怖さにどっかで気づいて
いっつもそこで止められる。
それで気づいたらなにかに現実逃避。
今日までの毎日は
これをずっとループしてたのかもって
今気づいた。
今の私には何が足りてない？
あと一押し、何が必要？
分からない。
これを考えるのも同じくらいに怖い。
何故か触れちゃいけないことみたいな……
這い上がりたいなら当たり前に
触れるべき事のはずなのに
一層よくわかんなくなった。
書いてたらモヤモヤがぐるぐるして
もっと濃くなっちゃった
もうなんもわかんないけど
とりあえず小瓶に流してみる
流すだけでも
少しは心スッキリすることあるから
あんまりにも抽象的できっと分かりづらいけど
ここまで書いたこと
なんとなくだけどわかるよ、自分もそうだよ
って人がいてくれたら 嬉しいです
