クラスの男子に告白された
その人を仮にK君とするね
でも、私には他に好きな人がいる
その人はA君とする
私は、告白されて嬉しかった、必要とされて嬉しかった。それに、K君のことは前に気になってたから余計に心が揺れた
今、私が好きなA君はK君の親友だった。協力？もしてもらってたみたい
私の恋は叶わないのかなって思った
だから、K君に言ったの
「K君のこと、前は気になってた」
「でも、K君が他の子と付き合ったから諦めた」
｢今は、他に気になる人がいる」
「それでも、私と付き合いたい？」って、
K君は
「それでもいい」
「私のことをヤになる理由になんない」
「逆に、その人に負けないようにって思える｣
嬉しかった
こんな私を好きになってくれたことすら奇跡なのに、A君を好きなままで良いって言ってくれた
だから、OKした
でも、K君に貰った分の好きを私は返せない。
K君を恋愛的に好きになれない。
K君を好きにならなきゃってプレッシャーで押し潰されそう。
A君への気持ちにも蓋をしなきゃって思っちゃって、余計に辛い。
他に気になる人がいるって言ったのに、それでも私と付き合いたいと思う気持ちが理解できない。
それに、K君とは最近仲良くなったばかりでK君は私の何を知ってるの？何を見て好きになったの？どうせ、私の上辺だけしか見てないくせに。
本当の私を知ったら離れていくくせに。
K君をA君の代わりにしてるみたいで罪悪感。
でも、私はK君のことを好きになれないけれど、K君には私のことを好きでいて欲しいなんて思ってしまう、そんな自分に自己嫌悪。
結局、傷つけることしかできなくて嫌になる。
こんな自分死ねばいいのに。
でも、そしたら私を好きになってくれたK君の気持ちも否定することになる。
でも、やっぱりK君は私の何を知ってるの？
ずっとその考えが無限ループ。
それでも、K君を傷つけたくなくて、A君に今まで通り接することができなくなってストレス。
なら、最初からOKなんかしなければよかったって思うけど、同クラで今まで仲良くしてたのに急によそよそしくなったら、みんなに察せられて気を使わせてしまう。それは嫌だ。
それに、クラス替えでまた同クラになる確率も高いし、それでK君に嫌われるのも嫌。
結局、自分のことしか考えてなくて、嫌になる。
みんなに好かれるなんて無理に決まってるのに猫かぶって馬鹿みたい。
でも、愛されたくて必要として欲しくてみんなに好きになってほしいし、良く見られたいって思いが消えなくて、無理して笑って、余計心に余裕がなくなって自己嫌悪。
また無限ループ。
誰にも迷惑かけたくないし、私なんかのせいで傷ついて欲しくない。
でも、こう思ってるのもただの偽善で本当は誰にも嫌われたくない、仲間はずれにされたくないだけで。
誰かの1番になりたくて頑張っても、学校と家での私は違うから本当の意味では1番になれなくて、親に愛されても兄姉がいるから親の1番にはなれないし。
愛されたいと思うくせに、いざ愛されたらなんで私なんかをって、私のなにを知ってるの？って。
愛されることが気持ち悪く感じてしまう。
愛されたら同じ分だけ愛を返さないとって思って、でも愛し方がわかんなくて、愛そうと思ったら何もできなくなってしまう。
傷つけたいわけじゃないのに、どうすればいいかわかんなくて、あぁ迷惑かけてるなって思ってまた死にたくなる。
生きる意味が無いし、楽しいこともないし、辛いことのほうが多いし。
小5の頃からずっと死にたい気持ちが消えない。
私が死んでも悲しんでくれる人はいるけど困る人はいないし。
結局、人はいつか死ぬんだしそれが早いか遅いかだけの違い。
なら、死んでもいいんじゃないかなって。
やりたいことも、なりたいことも、叶えたいこともないし。
確かにA君のことは気になるけど、死にたいって気持ちの方が大きいし。
あんなに純粋に私を好きでいてくれるのに、私は何もK君に返せない。それが凄く申し訳ない。
K君はその人の方がいいと思ったら言って、と言ってくれた。
こんな私を好きになってくれただけで嬉しいのに。私は短所ばっかりなのに。
運動ができなくて、不器用で、愛想がなくて、太ってて、空気すら読めないのに。
私を好きになってくれただけで奇跡なのに。
でも、多分私はK君のことを好きになれない。
でも、それを言って傷つけたくない。
でも、言わないのもK君に失礼。
でも、でも、でも...。
ずっーとそんなこと考えてる。
私は多分失恋したくない、傷つきたくないだけなんじゃないかなって。
それに、私だけ幸せになることなんて罪悪感。
死にたい。
こんな私の事消して欲しい。
元々私なんか産まれなかったことにしてみんなの記憶から消えたい。
そうすればきっと誰も傷つかない、悲しまない。
...なんて、こんなこと思ってる傍らで心がどっか冷めてしまってる。
心のどっかでバカみたいって、愛なんてくだらないって思ってる。
所詮、愛なんて肉欲を正当化するための綺麗事だって思ってしまう。
みんなを見下してしまっている。
みんな死んじゃえばいいのにって、思ってる。
見返りを求めずに行動できるなんて気持ち悪いとさえ思ってしまう。
裏表ない人を見てると吐き気がする。
なんでそんなに純粋なんだろうって。
なんでそんなことを普通に言えるんだろうって。
本音を言おうとすると涙が出てきてしまう。
相談とか聞くの、本当はめんどくさいんでしょ？
泣くのは迷惑でしょ？
そう思って相談したくてもできなくて、余計に辛くなる、悲しくなる。
｢大丈夫？｣とか「無理しないで｣とか、期待させるようなこと言わないで。
結局そんなこと言ったって、いざ助けを求めると離れていくくせに。めんどくさくなるくせに。
なら、最初から私なんかに構わないでよ。
K君がなんで好きでいてくれるかが分からない。
他に気になる人がいるって言ってるのに好きでいてくれるのが理解できない。
無償の愛なんて気持ち悪い。
見返りを求めないなんて気持ち悪い。
愛されてるって思うと吐き気がする。
私なんか愛される価値ないし、貰った分の好きを返せないのに。
死にたい。
